Совместная жизнь с человеком, страдающим алкогольной зависимостью, очень тяжела, но все же для близких реально сохранить оптимизм и успешно пережить трудное время.
Прежде всего, свяжитесь с соответствующими организациями и получите как можно больше информации. Призовите на помощь здравый смысл, мужество, ответственность, спокойствие, терпение и чувство юмора. Вот некоторые конкретные советы.
Алкоголизм – это болезнь. Относитесь к алкоголику как к больному. Осознайте, что вы не сможете заставить алкоголика бросить пить; он сам должен принять это решение. Ищите эмоциональную поддержку у людей, понимающих ваши трудности. Ищите эмоциональную поддержку у людей, понимающих ваши трудности. Уделяйте больше внимания тем сторонам своей жизни, которые вы забросили. Не рискуйте своим психическим и физическим здоровьем. Гневные выговоры могут понизить самооценку у алкоголика и спровоцировать его на агрессивные действия. Проводите время отдельно от алкоголика. Не «торгуйтесь» в попытке прекратить пьянство. Не просите человека доказать свою любовь к вам или заботу отказом от приема алкоголя. Не угрожайте уйти навсегда, если на самом деле не готовы к этому. Не пытайтесь остановить пьянство, неожиданно отобрав спиртное. Это может разрушить доверие, а также привести к абстинентному синдрому, требующему медицинской помощи.
Не вступайтесь за пьяницу, который не возвращает занятые деньги или не выполняет свои обязанности в семье и на работе. Облегчив ему жизнь, вы лишь побудите его к дальнейшему безответственному поведению.
Если в вашей семье завелась беда под названием «алкоголизм», то самым мощным спасением от этого будет являться правильное поведение трезвых членов семьи.
Не БЕЗдумное спасательство алкоголика ( брата, мужа, сына), а истинное понимание происходящего и разумные действия близкого окружения могут улучшить ситуацию.
Главная задача жены алкоголика( да впрочем, как и матери, сестры) – спасти свою душу от разрушения.
И уже вторично – оказать благостное , созидательное воздействие на алкоголика, быть может «побудить» его к трезвости.
Итак, вы обнаружили, что ваш муж алкоголезависимый ( или наркоман, что аналогично) и терзаетесь мучительными вопросами : Что делать? Разводиться или спасать? Как спасти, ведь гибнет человек!?
У меня лично один краткий ответ : от любого алкоголика – спокойного, психопатичного, харизматичного нужно – УХОДИТЬ! Как можно раньше!!!
По моему убеждению, это – самое первое «лекарство» для него и для вас.
А уж поможет или нет - сказать трудно.
Но! Если бы всё так было просто, и ах если бы не эта липучая изматывающая штука под названием СОЗАВИСИМОСТЬ, которая держит рядом с зависимым человеком.
«Пока не уйти и уже не остаться..».
Именно так можно было назвать и моё состояние, когда я осознала, что замужем за человеком, больным алкоголизмом.
Уйти - не могу, но и жить так дальше нельзя.
Пример из консультаций: У моего мужа проблемы с алкоголем. Частично он это признает и даже пытается контролировать свое алкогольное поведение. Ощущение безысходности, мысли что я в тупике и нет выхода. Впечатление, что я или сойду с ума или умру и только тогда весь этот ужас закончится, мне очень страшно и плохо. Я человек верующий и разводится с мужем не хочу. Так как хочу его спасти. Что делать? Татьяна
Советы- для тех женщин, кто остался жить с пьющим мужем и пока не знает, как быть дальше .
Жена, не ушла ( быть может пока!) от мужа- алкоголика, не набралась ещё сил для этого решения , но уже предположим, «подала на развод».. со страданием и приняла решение думать – ПРО себя в первую очередь.
Алкоголизм – духовная болезнь, не телесная.
И способы лечения – НЕ медикаментозные. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Прежде чем к этому приступим, хочу всё таки «настырно» со своей стороны напомнить ( так как в моих статьях я уже говорила об этом) , ПОЧЕМУ - ваш уход может быть спасением для алкоголика. Вы же хотите его спасти?
Разъехаться, расторгнуть брак, оставить одного - хороший вариант решения. Это, конечно, не гарантирует выздоровления, но это для алкоголика может быть именно отрезвляющей ясностью, что его поезд жизни летит под откос.
Алкоголик, наркоман должен достигнуть дна, оттолкнуться от него и начать выплывать: понять, что «всё, край! Я больше не хочу так жить!»
До тех пор, пока жена с неправильным поведением рядом с ним( спасает, ругает, оправдывает, обвиняет, верит обещаниям) , она просто играет роль.. «поплавка» – эту точную метафору мне подсказал один выздоравливающий алкоголик до стажем трезвости 14 лет.
Как он вспоминает: « Для меня мать и жена были поплавками, они держали меня на плаву- я барахтался посередине – и ко дну не дадут уйти и выплыть нельзя. Я жил себе и жил- пил спокойно, схожу на подработку- деньги отдам жене, дальше пью. Чего им надо от меня? Не дебоширю, не скандалю, один пью, собутыльников не вожу. В очередной раз они меня в клинику отвезли, ну полежал, вышел. Чем мне водка жить- то мешает?»
Для этого мужчины «дно» было, когда его с кровотечением в больницу отвезли , он пережил клиническую смерть и только тогда понял, что « Я сдохну, если не перестану пить. Завязываю!».
Для каждого алкоголика –своё «дно»: потеря семьи, жилья, полное одиночество, глобальная проблема со здоровьем, финансовая яма, заключение в тюрьму( да и это помогает!) и т.д.
Если он сам не понял- ДЛЯ чего он должен бросить пить, то не станет лечиться, потому что живёт и пьёт в своей зоне комфорта.
Я знаю историю одного алкоголика, который допился до того, что лёжа в канаве зимой, отморозил обе ноги и ему их ампутировали. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
И теперь он прозрел и протрезвел! Путешествует по стране в инвалидной коляске.
Когда ноги были здоровые – не было смысла в жизни, а теперь- то оказывается жизнь бьёт ключом, жить-то здорово!
Ему Бог позволил дожить до такой душевной радости.
И есть масса примеров – жена помещает своего любимого на год в реабилитационный центр, берёт кредит, платит за его содержание, ждёт и верит.
Благоверный выходит из центра, месяц трезвости и всё по новой: «украл-выпил-в тюрьму».
Где у него «дно» при таком раскладе?
Идеальные условия для пьянства, я бы сказала.
Он не знает и не понимает – КАК и ЗАЧЕМ жить в трезвости?
В вопросе выздоровления от алкоголизма абсолютно что угодно может помочь ( реабилитационные центры, группы самопомощи алкоголезависимым, 12-ти шаговая Программа «Анонимные Алкоголики», самостоятельная работа по книгам, лекциям, психотерапия и т.д.) при одном условии - алкоголик должен САМ захотеть бросить пить и искать подходящие для себя методы лечения!
В сборнике рассказов М.Веллера « Приключения майора Звягинцева» есть отличный рассказ по теме, как жена вылечила от алкоголизма своего мужа именно таким способом: она не просто ушла от него, а за одни сутки, вывезла из квартиры всё имущество и забрала детей.
Он проснулся - голые стены. Эффект потрясающий: шок, паника, истерика! Результат: дно достигнуто, муж бросил пить, вернул жену, начал другую жизнь. Ему- не «пофиг» было, что он потерял семью, он сделал свой выбор.
А если жена- уходит, возвращается, верит обещаниям- она играет роль поплавка , усугубляет тяжесть болезни мужа и в итоге топит обоих.
Скажу про себя, я сожалею, что не уехала от мужа раньше, не дала ему возможности раньше погрузиться в свою проблему, продляя таким образом его втягивание в болезнь ещё на 5 лет- верить, что всё наладиться, возить по клиникам и т.д.
Либо умрёт, либо выплывет!
Увы, я тоже долго не понимала, что бессильна перед его болезнью и что роль Бога играть НЕ надо!
Но если ваш вариант, как и мой был в своё время , то выход один - снизить свою вовлечённость в отношения с алкоголиком. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Итак , совёты для страдающих жён алкоголиков ( с небольшими нюансами – для других родственников тоже!)
Совет №1. С широко раскрытыми глазами УЯСНИТЬ СУТЬ СВОЕЙ проблемы.
ДА, это архиважно! Ну пьёт муж. Не для всех же проблема. Иная радостно его запирает дома и идёт развлекаться с подругами, с любовником. Ещё и на руку- «сам виноват».
Для кого- то проблема - из дома выгоняет, деньги все пропивает, собутыльников полный дом водит, вещи , имущество портит
А в чём для меня проблема, мой «ущерб»?
Моя проблема была в том, что : я не чувствую себя счастливой замужней женщиной. Вместо общения, прогулок, секса, взаимной заботы, любви, близости, совместных походов в гости, кино - гнев, тревога, слёзы, скандалы, неуправляемые действия.
Мой муж пьёт в одиночку, на предварительно заработанные деньги, никого в дом не водит, меня не бьёт и ребёнка не обижает. «Идеальный» алкоголик, получается.
А я для чего вообще замуж выходила?
В общем, решать – СВОЮ проблему, а не мужа!
Совет №2 . А мужу, наоборот, позволять решать свои проблемы с алкоголем самостоятельно.
Если вы приняли решение «жить рядом» с алкоголиком, ваша задача - быть готовой к денежным , имущественным потерям.
Самое время вспомнить, что муж – взрослый человек и вы наверно хотели иметь рядом равноценного, самостоятельного человека, спутника жизни.
А почему тогда относитесь к нему не как к зрелому мужчине, а как к дитю неразумному.
И чем быстрее вы перестанете махать крылом, как наседка над цыплёнком, тем быстрее начнётся решение проблемы.
Задайте себе вопрос : А что у меня в приоритете? Моя спокойная жизнь и душевное равновесие или мнимое всемогущество по управлению жизнью другого человека?
Чем раньше муж ощутит последствия неконтролируемого употребления алкоголем, тем лучше!
Да, может и машину разбить и в полицию попасть и деньги потерять и с работы уволят. Будьте морально готовы к этому.
Многие другие женщины, совершенно того не осознавая, усугубляет развитие алкоголизма мужа и глубоко увязает в созависимости, с благими намерениями способствуя его употреблению. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
- Муж- алкоголик, несчастный больной человек, погибающее существо. Важно знать и СТАДИЮ алкоголизма!
Его поведение ужасно, он создаёт проблемы. И человек, долго употребляющий алкоголь, приобретает психическое расстройство личности на одном основании своей болезни. Рядом с вами –больной человек, как бы это было ни печально и нужно понимать все особенности, симптомы и нюансы его болезни, понять природу алкоголизма;
- Пьющий человек ищет опору в трезвом супруге, видит в нём надежду. Трезвый супруг не должен быть нервозным.
Нужно сохранять дистанцию с алкоголиком и
ежедневно задавать себе вопрос: « то, что я делаю или НЕ делаю- обслуживает болезнь мужа или помогает выздоровлению?
Алкоголизм- болезнь семейная и нужно избавиться от иллюзий. Больны – все члены семьи. Кто – зависим, а кто – СОзависим.
- Я нахожусь под влиянием пьющего человека и моя задача- не страдать.
Что для меня значит быть в отношениях с этим человеком? Как я размышляю: « Я несу свой крест!» или так « Если Бог попустил и дал мне в мужья именно этого человека, может быть потому, что именно такая ситуация дана для моего духовного развития и спасения души?»
Уж какой, очевидно, какой был, такого и дали! Может быть это мой «спасательный круг» для духовного роста?
Как сказала в одном интервью Анне Вески « Счастье не в семейном и материальном благополучии. Счастье- внутри меня и ни от чего внешнего не зависит».
Я у себя одна и кто же тогда ДЛЯ МЕНЯ, если – не я!
Для жены алкоголика «дном» является принятие ситуации.
И чем конкретнее она поняла «масштабы бедствия»- тем лучше.
Нужно пройти через все стадии горя не пропуская ни одной: отрицание, гнев, «торги», депрессию и завершающую -принятие.
Алгоритм , как и для алкоголика. : «принимаю ситуацию в истинном свете- осознаю бессилие- начинаю выздоровление».
Только принятие помогает начать выбираться из ямы созависимости.
Самое тяжёлая штука- отрицание. Отрицание, что своя жизнь стала неуправляемой и возложение ответственности за своё самочувствие, настроение на пьющего мужа.
Лошадям надевают шоры, чтобы они смотрели на дорогу и не пугались незнакомых предметов. Лошадь видит перед собой только впереди и ничего вокруг.
Также и жена , становясь невротиком, видит перед собой только мужа. Происходит «зависание» в этой стадии и отсюда глубокое погружение в созависимость, по самую «макушку» в поведение алкоголика.
Не надо себя жалеть, нужно учиться себе сочувствовать!
Самое время взять к руководству слова Т. Рузвельта: «делать то, что могу, при помощи того, что у меня есть и там где я нахожусь». Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Совет № 4 «Сдать» себя в аренду, перейти в позицию наблюдателя.
Психологический приём, применимый, кстати, в любой сфере( в отношениях, на работе), где сильно «печёт».
Совсем кратко суть метода:
тело моё совершает свои обычные дела по дому — готовлю, убираюсь, занимаюсь прочими домашними делами , НО не вкладываю свой весь потенциал, своё сердце в ситуацию с мужем ( он то продолжает пить!).
Оставляю силы для других сфер, не трачу все силы на бесперспективную борьбу с алкоголизмом мужа.
Совет №5 . Избегать прямых столкновений.
Есть такое выражение: «ссориться с пьяным- всё равно, что злословить об отсутствующем».
Потому что перед вами не зрелая личность, а «вечный подросток в самом бурном этапе своего пубертатного периода» - как удивительно точно сказал про алкоголика один психиатр, и я с ним согласна.
Он раздражается, кричит и ты сливаешься с ним, « западаешь» в ситуацию скандала. Хоп – и ты уже там. В ответ кричишь, оскорбляешь, пышешь злобой. Ты- зеркальное отражение его.
Где его эмоции и чувства, а где твои – совершенно непонятно.
Почему? А потому, что ключ от своего душевного состояния надо держать у себя! А если вы вручили его другому человеку и он хаотично крутит им как попало, что можно ожидать?
Вы когда- нибудь пробовали купить хлеб в хозяйственном магазине? Вот примерно так же получится у вас найти сочувствие, эмпатию и сострадание у алкоголика. Почему?
А потому, что нельзя ожидать от больного человека здоровых реакций!
То, что делает алкоголик- вызывает чувство обиды и разочарования. Ежедневное. Обида порождает гнев. Конфликт за конфликтом - это ли не про вас?
Ваша задача: учиться разделять- чьи это эмоции, мои или его? Кто на кого обиделся и разозлился? И имеет ли его настроение отношение ко мне?
Для помощи себе можно МЫСЛЕННО прикрепить на лоб мужа вывеску «БОЛЕН» и проговаривать про себя « Господи, помоги мне помнить, что я имею дело с больным человеком»- для того, чтобы избегать прямых столкновений.
Повторяю , в очередной раз и в каждой статье - это касается только словесных нападок и ссор!
Если в отношении вас совершается физическая агрессия- бегите, «теряя тапки» от такого мужа, не думая, и на расстоянии разбирайтесь со своей Со-зависимостью. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Способность вызывать гнев или провоцировать других к потере самообладания; Способность держать семью в тревоге. Это составные части болезни, симптомы, о которых нужно понимать досконально, если живёшь с алкоголиком.
-у алкоголика совершенно больная психика и у него всегда стандартный метод реагирования.
Что-то услышал, что-то не понравилось: суп пересолила, пол не помыла, ответила резко, молчишь громко, ребёнка вон грубияна воспитала ( НЕ ИМЕЕТ значения- даже не вникайте в повод и не пытайтесь анализировать)- вспышка раздражения, обвинения, оскорбления- убежал или горделиво замолчал.
Если выпивает- пойдёт напьётся, если в «сухом» запое- будет молчать и игнорировать. При вашей попытке выяснить- только последует « добавка» оскорблений и обесцениваний тебя.
Главная беда- алкоголик не умеет перерабатывать возникающие трудные чувства. Он не умеет и не хочет понимать чувства. «Меня обидели и точка». Да, у него сильно начинает болеть голова и сердце, он действительно плохо себя чувствует, но при этом его мозг целиком и полностью возлагает ответственность на другого. Механизм таков и пробить эту защиту бесполезно.
Уговоры, вопросы и просьбы- не работают. « Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..», как в сказке про волка и ягнёнка, - да, ты НЕ должна была это говорить, ты ДОЛЖНА была поступить так.
Неуживчивость и нетерпимость делают невозможной жизнь рядом с алкоголиком. Обидчивость- вообще «встроенная» функция.
Запомните- это НЕ про вас, ни разу и ни капли! Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Независимо от ситуации, алкоголик эмоционально «западает» в огромную обиду, его мозг моментально воспаляется и живёт только в этой обиде, так как в основе болезни алкоголизм лежит эгоцентризм человека.
Алкоголик ведёт себя, как маленький божок и он накопил огромный опыт такого поведения , преуспел в «навыке».
Такова природа алкоголизма, что глубоко запрятанное чувство вины и горя у алкоголика выплёскивается в виде эмоциональных срывов и потоков обвинений в ваш адрес . Жене - не защищаться и не испытывать боль от его нападок.
Ему плохо внутри, он ненавидит сам себя, а недостатки будет искать у жены.
Такое раздвоение личности алкоголика и в этом его мучение. Уметь не принимать на свой счёт! Это- его горечь и вина, не ваша.
Ваше дело- уметь «жить рядом», как замечательно сказал один выздоравливающий алкоголик со стажем в 10 лет.
Уметь жить своей наполненной жизнью и не менять свои планы от внезапно испортившегося настроения алкоголика .
Совет №6 . Переработать несколько трудных чувств ( гнев, стыд, обиду) и в первую очередь чувство вины.
У созависимой жены алкоголика сформировано навязчивое чувство вины- НЕПОНЯТНО за что и по каким причинам возникшее. Избавляться от чувства вины!
Как мантру повторять себе ежедневно: « Я не виновата в алкоголизме мужа. Ни чем – ни умом, ни лаской , ни сексом , ни кружевным бельём , ни вкусным борщом я не смогу остановить его зависимость». Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Совет № 7. Заключить договор с алкоголиком и не вставать на пути у его дьявольской силы, которая заставляет его ПИТЬ. Перестать контролировать его выпивку.
Совет № 8. Увеличивать уровень счастья в ЛИЧНОЙ жизни!
Помните, раньше на советских открытках писали пожелания?- « Желаю тебе счастья в личной и семейной жизни!»
А ведь и правда. Кроме семейной( на сегодня несчастливой) жизни с мужем, что ещё у меня есть? Насколько я успешна, как личность вообще?
Моя ВСЯ жизнь ведь не состоит только из отношений с мужем? Да, это здорово и приятно, если бы они были тёплыми, гармоничными. Но вот уж как есть.
Поэтому, на основании того, что в семейной жизни у меня полный «бардак» и там счастья не предвидится - я желаю себе счастья в личной жизни!
А что у меня в других областях личной жизни? Проводим инвентаризацию всех сфер: работа ,здоровье, женская привлекательность, друзья ,личное развитие, отдых, увлечения, хобби, родственники и т.д..
И задаем по каждой позиции примерные вопросы: «Что у меня с этой сферой? Что я хочу улучшить? Какую одну вещь я могу сделать в ближайшее время(в течении недели, месяца), чтобы улучшить, разнообразить дела в этой сфере ? Какое одно действие?
Жена , скорее всего, забросила все остальные сферы и тем самым мы себе даём толчок для расширения поля своей жизнедеятельности, как человека, личности.
Желайте, мечтайте, планируйте.
Вы ведь не только жена( тем более алкоголика или наркомана) , а ещё и мама, сестра, дочь, коллега, соседка, подруга, а может путешественница, напарница и т.д. Совет № 9 - Главный ! Не затыкайте собой ( здоровьем психическим и телесным) душевную травму алкоголика, которую он лечит вином!
Каждый исцеляется лично! В каждом из нас заложена способность к самоисцелению. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Замечательная цитата из книги психолога Л. Петрановской: « В класс пришёл приёмный ребёнок»– «…трагедия детей из неблагополучных семей алкоголиков не в том, что нет простыней и горячего супа, а то , что их родители - НЕ справляются с жизнью, они чувствуют, что всё не так, но ничего не могут изменить..»
Подписываюсь под каждым слово. Алкоголик- НЕ справляется с жизнью!
Жена алкоголика ( мама и сестра) ! Как можно раньше закрывай «жалобное бюро» - по отношению к себе и «бюро услуг по спасению желающих утонуть» – по отношению к мужу, а вместо этого напиши «объявление»:
« Если я попала в такую жизненную историю и/ или сама создала ситуацию( не знаю - зачем, но так получилось, неумышленно, по глупости , по незнанию и т.д.), но КАК-ТО создала и я так же могу её и поменять. С божьей помощью, с помощью других людей – но смогу!»
