У каждого из нас есть естественная потребность в поддержке, одобрении и любви со стороны нашего окружения. По мере взросления мы обнаруживаем, что существует гораздо большее число способов удовлетворения потребностей, чем мы себе представляли в детстве. Даже если однажды мы уже сделали свой выбор друзей и любимых, у нас все равно остается право выбора: мы можем прямо попросить их сделать то, что нам нужно, или можем ими манипулировать.
Попробуйте выполнить следующее упражнение.
Мысленно представьте себе человека, чьей похвалы, при¬знания или любви вам не хватает. Это может быть кто-то из родителей, друзей или супруг. Поговорите с этим человеком в своем воображении и расскажите ему, как вам не хватает его участия, заботы и любви и какими способами вы пытаетесь все это получить.
Затем задайте себе несколько вопросов:
• Как часто вы просите о поддержке или проявлении любви напрямую, а как часто используете скрытые способы, вуалируете свою потребность за другими эмоциями или просьбами? • Какова цена этих попыток заслужить одобрение, сколько энергии и переживаний вам это стоит? Как часто вы достигаете желаемого? Как часто все заканчивается обидами и чувством неудовлетворенности? • Что останавливает вас от прямой просьбы? Чем вы рискуете, открыто выражая свою потребность?
Теперь представьте, что этот человек отказывает вам на прямую просьбу в одобрении или поддержке. Что с вами происходит, что вы чувствуете?
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Прямо попросить другого человека «скажи, что ты любишь и ценишь меня, скажи, что у меня все получится» — это рискованно. Есть шанс получить отказ, что может задеть нас, заставить чувствовать себя отвергнутыми или одинокими.
Поэтому мы нередко предпочитаем использовать манипулирование, скрывать реальную потребность за наносными эмоциями или внешне нейтральными вопросами. Так вероятность оказаться отвергнутым значительно меньше, ведь в большинстве случаев манипуляция не осознаются партнером. Правда, даже не осознавая ее, он все равно чувствует фальшь, смутное неявное беспокойство и подавленность. Если же человек замечает мою манипуляцию, это может обидеть его и подорвать доверие между нами, иногда безвозвратно.
Самые популярные формы, которые принимает непрямая манипуляция – демонстративная обида (я с тобой не разговариваю – а знаешь почему?), поиск одобрения от противного (я такая толстая, это ужасно!), фальшивые чувства (мне кажется, ты меня больше не любишь!). Навязывание чувства вины – самый часто встречающийся механизм манипуляции в семейных отношениях. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Подобные стратегии манипулирования другими людьми имеют своей целью получение того, что кажется нам жизненно необходимым – внимания, комплиментов и одобрения, выражения любви. Но манипулируя, мы достигаем этого через негативные эмоции и дискомфорт другого человека. Мы получаем позитив ценой негативных эмоций для партнера.
Часто манипулирование входит в привычку и становится бессознательным, заменяя искреннее доверительное межличностное общение.
Все мы склонны к тому или иному способу манипулировать другими людьми. Чем сложнее нам в детстве получить прямую поддержку и одобрение от родителей, тем искушеннее мы в манипулятивных способах сделать это.
Наше стремление использовать манипуляцию снижается по мере того, как мы проясняем свои желания (ведь не всегда просто признаться, что нам нужно одобрение или комплимент, правда?) и начинаем осознавать разные способы их удовлетворения. При этом риск, заключенный для нас в прямой просьбе, уменьшается, и можем позволить себе выразить свои чувства открыто. Рискуя, мы позволяем себе стать более уязвимыми и именно поэтому выйти на новый уровень доверия и открытости с близкими людьми.
Конечно, можно действовать безопасно и скрывать свои реальные эмоции и желания. Но кто сможет полюбить меня настоящую, если я не позволяю себя по-настоящему узнать? И буду ли я по-настоящему ценить и дорожить партнером, который любит не меня, а ту маску, которую я надеваю, общаясь с ним?
О «токсичных» людях
Некоторые люди из нашего окружения питают нас своей любовью и тем самым удовлетворяют наши потребности во внешней поддержке. С другими же есть только иллюзия этой возможности. Мы ищем их одобрения, но получаем лишь критику и остаемся неудовлетворенными или даже травмированными. Такие люди, словами телесного терапевта Стенли Келемана, являются для нас «токсичными».
Давайте немного абстрагируемся от тонкостей психологии и обратимся к старому доброму здравому смыслу. Если после моего самораскрытия и прямой просьбы человек отказывает мне в поддержке, предпочитая причинить мне негативные эмоции критикой или неодобрением, насколько он вообще нужен мне в моем окружении? Действительно ли я хочу, чтобы рядом со мной находился такой травмирующий меня источник? Зачем «мыши плачут, колются, но продолжают есть кактус»?..
Способность избегать токсичных людей и на¬ходить тех, которые нас питают и нам приятны, является важным шагом на пути к зрелости и счастливой жизни.
О зависимости от поддержки окружения
Мы можем удовлетворить свои потребности, в том числе в любви и поддержке, взаимодействуя с другими людьми. Но иногда мы становимся чрезмерно зависимыми и менее самодостаточными, чем это свойственно для здоровой личности. Когда это происходит, мы теряем часть своей автономии и свободы действий.
Фриц Перлз, отец-основатель гештальт-терапии, говорил, что зрелость — это переход от поддержки со стороны окружающих к самоподдержке. Наш личностный рост зависит от нашей способности поддерживать самого себя. Свободное перемещение по «шкале умение поддерживать себя – умение просить и принимать поддержку со стороны» дает нам максимум свободы и возможностей. Когда мы достаточно гибки, у нас есть выбор источника поддержки — внутри нас или в нашем окружении.
