Давно прошло время, когда общество настаивало на том, что с человеком, с которым не сложились отношения, необходимо провести весь отведенный на Земле срок. Переходя от одной крайности — отсутствия права на развод, к противоположной, когда нет обязательств друг перед другом, люди начали приходить к мысли, что любая идея о длительности взаимоотношений в паре имеет свои ограничения. Как и всякое другое философское утверждение, она должна пройти испытание временем и показать свою жизнеспособность.
Некоторые люди, женясь в молодом возрасте, преодолевают все этапы взаимных притирок, обид и недопониманий и остаются вместе до последнего, другие, обжёгшись один раз, создают второй брак и уже больше не меняют партнера, третьи так и не находят для себя спокойной гавани и выбирают жизнь в одиночестве. Однозначного ответа как правильно поступать не существует, так как у каждого есть определенная задача на данный отрезок времени, и именно ее он решает, независимо от имеющихся представлений. Кто-то разбирается с негативным отношением к одной из сторон в треугольниках и постоянно попадает в подобную ситуацию, другой учится ценить ежедневное присутствие партнера и бытовую сторону жизни, третий преодолевает отверженность и воспитывает в себе любовь и сострадание.
Однако у всех этих людей, безотносительно к сложившимся на данный момент отношениям, могут появляться дети. И тогда вопрос усложняется, так как в обществе продолжает бытовать мнение о правильности сохранении видимости пары в этом случае и необходимости общего проживания независимо от взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Иногда появляются любовники и любовницы, муж и жена почти не разговаривают друг с другом, не имеют общих интересов, не делят постель, однако считают, что нужно оставаться в одном доме для счастья детей. «У ребенка должен быть отец», — вот часто звучащая фраза у людей разного возраста и социального положения. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). С 8 мая любовная и денежная магия.
Но что значит «рядом должен быть отец»? Если посмотреть широко, то папа есть всегда: в какой-то момент он совершил определенные действия, в результате чего на свет появился ребенок. Остался ли он рядом с женщиной, исчез, создал с ней дальнейшие отношения, был рад произошедшему событию, ждал появление малыша, присутствовал на родах, поддерживал ли материально и морально зависит от многих обстоятельств, но независимо ни от одного из них, отец у малыша есть. То есть вопрос заключается не в его наличии, а в степени присутствия в жизни ребенка.
Рассмотрим случай, когда мужчина или женщина остаются вместе из-за беременности, но с самого начала не любят друг друга. В этом случае пара может существовать, однако холод между родителями и их нелюбовь друг к другу чувствуется малышом, и далее он всю жизнь страдает от ощущения холода и стены недопонимания вокруг него. Мама и папа, оставшиеся рядом только для того, чтобы ему было хорошо, все детство создают рядом страдание, даже не осознавая этого. Для других этот малыш растет в благополучной семье, однако в душе он сталкивается с совсем другой реальностью: отсутствием теплоты и настоящих чувств. Когда он вырастет, то будет шаг за шагом распутывать собственные истории с партнером, пытаясь разобраться откуда идут корни закрытости и бесчувственности. Он столкнется со страданием от осознания факта, что является причиной боли людей, которых любит.
В другом случае женщина продолжает «тянуть» мужа, закрывая глаза на измены и беспробудную лень, лишь из желания иметь отца для своих детей. Она не испытывает уважения к нему, чувствует презрение и все усиливающиеся претензии, однако остается рядом. Она искренне считает, что это необходимо для того, чтобы ребенок ощущал себя в «полной» семье. Но при этом она не видит, что своим поведением, агрессией и недовольством создает похожие программы у ребенка. В будущем сын будет испытывать стыд за отца, не желая быть похожим на него и отказываясь от своей силы, а дочь может, наоборот, жалеть его и выберет похожий вариант для собственных отношений. В любом случае и тот и другая столкнутся в дальнейшем с подобными ситуациями: мальчику придется пройти через принятие слабости, чтобы открыть в себе силу, а девочке перестать осуждать мать, чтобы встретить энергичного и действующего партнера.
В третьей истории мужчина и женщина будут хотеть сыграть свадьбу и иметь ребенка, но со временем их чувства ослабнут, приведя к отчуждению и механическому исполнению взаимных обязательств. Дети будут находиться в атмосфере постоянного «надо», и перенесут в собственную жизнь неумение получать удовольствие, чувство вины перед близкими людьми, будут воспринимать отношения как обязанность. В этом случае ощущение недовольства друг другом и взаимного долга, переданного родителями, станет настолько сильным, что потомки могут совсем не захотеть создавать семью, так как внутри будут чувствовать опасность повторения подобных ситуаций. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). С 8 мая любовная и денежная магия.
Похожих историй может быть множество, но главное в них остается следующее: так же как и в любом другом случае здесь нет четкого ответа как надо действовать. Рисунок взаимоотношений каждого ребенка и его родителей абсолютно разный, и ни у одного существа в мире нет права осуждать его. Важным является иное — максимальная осознанность мамы и папы, ответственность перед друг другом и ребенком, отпускание принятых в обществе ригидных верований и установок.
Надо всегда помнить, что все, что скрыто, в какой-то момент обязательно выйдет наружу. Холод и непонимание в паре, даже искусно скрываемые от малыша, однажды откроются. Причины, по которым родители оставались рядом, желая сделать как лучше для ребенка, окажутся недостаточно весомыми для их чада, когда тот столкнется с истиной. Даже если ребенок не понимал, что происходило в детстве между матерью и отцом, он столкнется с подобными программами позже и тогда разобраться будет намного сложнее.
Он не сможет понять почему в его жизни, несмотря на светлый образ отношений между родителями, запечатлевшийся в памяти, все не так просто. Почему он страдает от недопонимания и невозможности построить по-настоящему глубокие и доверительные отношения, если его мама и папа жили так счастливо? Ему придется очень глубоко опускаться внутрь себя, пытаясь разобраться в том, что действительно происходило между ними и почему сейчас он сталкивается с этими проблемами. Главное, что тогда смогут сделать родители для него — рассказать как все было на самом деле.
Во много раз лучше чувствовать уважение друг к другу и жить отдельно, не испытывая тонны претензий и не обвиняя друг друга в смертных грехах. Честнее, если уж так получилось, рассказать ребенку о сложившейся ситуации, объясняя как непросто и нелегко приходится сейчас обоим и как они стараются, чтобы всем было хорошо. Отец или мать, живущие отдельно, но принимающие постоянное участие в жизни детей, намного более ценны, чем те, кто остается под одной крышей, но ведет непрекращающуюся тайную историю на стороне.
Отец и мать есть всегда. Этот порядок вещей закреплен в жизни с самого начала, задача лишь разобраться в том, что является правильным для каждого человека. Только искреннее желание понять станет настоящим проводником в этом внутреннем путешествии. Поэтому главный подарок, который могут преподнести родители своим детям — быть максимально честными с самими собой, мудрыми и осознанными по отношению к ребенку, терпимыми и не оценивающими себя и других. Тогда, даже самые запутавшиеся взрослые смогут по-настоящему помочь своим потомкам. Подобные желания и намерения полностью изменят ситуацию, вынесут на поверхность подавленное и спрятанное, перестанут делать их заложниками застывших представлений общества. И тогда даже отдельно живущие родители станут благословением для своих детей, научив их существовать честно и быть удовлетворенными собственной жизнью.
Автор текста: Лилия Пуэнтэ Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). С 8 мая любовная и денежная магия.
