Эзотерический сайт Багиры
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Lexxx, Багира  
Форум » Семья, личные отношения, любовь » Семья, личные отношения, любовь » Почему однажды супруги решают стать родителями?
Почему однажды супруги решают стать родителями?
БагираДата: Воскресенье, 13.10.2019, 20:37 | Сообщение # 1
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 120418
Репутация: 102
Статус: Offline
Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес — не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при
работе с «детскими» проблемами выясняется, что дети эти появились у
своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым
причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки
оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности.

До эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем
недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было
практически синонимом полового влечения. И любая половая близость чуть
ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка:
во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и
узнавали о чувствах героя и героини.

Если говорить только с этологической точки зрения, то у «братьев наших меньших» совокупление в
принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает
только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не
раз приходилось говорить, у животных и не бывает подобных проблем ни с
сексом, ни с детьми. Но у людей все-таки интимная близость и решение
стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили
приверженцы постулата «отдайся не удовольствия ради, а потомства для»).
Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе
серьезного внимания: как минимум, чтобы предвосхитить возможные проблемы
общения с детьми и возможные проблемы выросших детей.


Чистки. Защиты/ Работа с Родом. Диагностика платная.
моя почта:

magbagirasv@yandex.ru
 
БагираДата: Воскресенье, 13.10.2019, 20:37 | Сообщение # 2
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 120418
Репутация: 102
Статус: Offline
Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт
продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к
выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род
человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним
сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Однако «человек разумный» в
жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта
размножения у него есть еще и социальная сфера, и самореализация, и
взаимосвязь с окружающим миром… Порой удовольствие от воспитания ребенка
так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими внешними
требованиями. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в
тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом
провоцирующее и проблемы с детьми. Но об этом подробнее говорилось в
статье «Почему люди не хотят детей».

Поэтому, говоря о стремлении людей стать родителями (порой таком сильном, что неудача
становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской
любовью или инстинктом, увы, не приходится. Гораздо чаще, как это ни
грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся
решить какие-то свои личные внутренние проблемы. И принимают решение о
родительстве под действием некоторых внешних и внутренних довольно
сомнительных стимулов. Безусловно, у каждого такие стимулы свои, и
полный их список дать невозможно, Однако некоторые наиболее
распространенные причины можно привести.

«Потому что так принято, нужно выполнить долг перед обществом». В нашем обществе, как
правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то
неполноценным (особенно женщина). Да, можно сказать, что такое
общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых «инстинктов
размножения» – точнее, потребности пополнять род человеческий в период
высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на
поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными
«животными» мотивами (называя их высокими человеческими).

Причем здесь даже вряд ли правомерно говорить о том, что рожать ребенка люди
хотят: скорее они чувствуют себя обязанными перед социумом, а также
надеются после выполнения «общественного долга» заслужить от общества
высокую оценку. Некоторые наверняка помнят, как когда-то практически
вменялось в обязанность ходить на субботники и прочие общественные
работы: никто не спрашивал, есть ли у конкретного человека желание идти:
все должны были ходить поголовно, а тех, кто пытался увильнуть – социум
осуждал и презирал (кстати, сейчас иногда встречается любопытная
формулировка «Я хочу детей, потому что я женщина, мне нельзя этого не
хотеть») . Сегодня, к сожалению, многие становятся родителями, банально
страшась оказаться в числе тех, кого «осуждает и презирает» актуальный
социум; становятся вопреки своей воле, со всеми вытекающими негативными
последствиями как для себя, так и для детей.

«Потому что хочется». А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые
просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности,
женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого
низкая самооценка), полагает (часто совершенно неосознанно), что вот она
станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах и в глазах
окружающих! Последующее поведение таких женщин в последнее время
образовало интернет-мем «Яжемать». Фактически этот неологизм означает,
что новоявленная родительница ожидает (а иногда требует) от окружающих
«признания своего повышенного материнского статуса»: только потому, что
сама невольно вкладывала такие ожидания в появление ребенка. И
соответственно, фрустрация в отношении этих целей отражается чаще всего
на самом ребенке.


Чистки. Защиты/ Работа с Родом. Диагностика платная.
моя почта:

magbagirasv@yandex.ru
 
БагираДата: Воскресенье, 13.10.2019, 20:37 | Сообщение # 3
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 120418
Репутация: 102
Статус: Offline
Сюда же можно отнести такую причину, как «С рождением ребенка я обрету смысл жизни»: можно только пожалеть тех
детей, которые родятся в качестве чьего-то жизненного смысла. Они вряд
ли смогут когда-либо начать жить самостоятельно, даже став взрослыми:
потому что их «предназначение» – структурировать существование родителей
и придавать ему осмысленность. Вообще такие проблемы часто возникают
там, где мать или отец, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере
(или реализовавшись, по их мнению, недостаточно), стремятся
социализироваться как родители – то есть опять же решить свои личные
проблемы за счет наличия детей.

Еще одна часто неосознаваемая причина желания родить ребенка – ощущение нехватки любви и внимания. По
ряду причин такое решение данной проблемы чаще встречается у прекрасного
пола. Например, женщины иногда говорят: «Ко мне по-разному люди
относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить
будет, какая бы она ни была». Да и неудачи в личной жизни часто
подталкивают женщину родить ребенка «для себя» (хотя ребенок не вещь, и
такой подход в принципе неприемлем). Этот ребенок, как правило, также
всю жизнь обречен существовать под материнской юбкой, и любить,
соответственно, только маму: упаси его боже полюбить кроме мамы кого-то
еще.

Чтобы было кем руководить. Многие люди, воспитанные на принципах так называемого иерархического мышления, стремятся свою
семейную жизнь строить по тем же канонам: в том числе и становятся
родителями (осознанно или неосознанно), чтобы иметь возможность хоть
кем-то руководить, а то и манипулировать. Чтобы хоть кто-то в их семье
(а точнее, в семейной иерархической пирамиде) стоял ниже их самих:
безоговорочно считается, что это всегда будут дети, хотя бы по принципу
«Яйцо курицу не учит». И когда дети вырастают и перестают безусловно
подчиняться родительскому руководству — тут и начинаются трагедии.

Данный мотив тоже часто не осознается; но чем сильнее доминирует у человека
система иерархического мышления, тем явственней бывает желание
обзавестись потомством. А для внешнего пояснения своей потребности
обычно находятся более социально приемлемые доводы.

Ради обеспечения собственной старости – «мол, чтобы было кому подать стакан
воды». Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается еще
одним вариантом стремления привязать детей к своей персоне несмотря ни
на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по
собственному желанию, а потому, что он родителям обязан. Ведь они именно
для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был
счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь
не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда
вырастет, будет с этим согласен. Одна из частых проблем – та же
фрустрация после так называемого «банковского синдрома», когда родители
действительно много вкладывают в ребенка с целью, что «он, когда
вырастет, за все будет должен отплатить заботой». А потом
обнаруживается, что он этих вложений не заказывал, поэтому родительский
вклад оценить не готов: особенно так, как этого ожидают родители.



В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у
супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно
имеется ситуация предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета
мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга
любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся. Но ребенок
не клей и не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить
разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой
договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию. Рождение
ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об
«успокоении».



По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями –
особенно в больших клановых семьях, где старший родственник
заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол,
внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не
собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и
такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых
родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого
ребенка не будет безоблачной.


Чистки. Защиты/ Работа с Родом. Диагностика платная.
моя почта:

magbagirasv@yandex.ru
 
БагираДата: Воскресенье, 13.10.2019, 20:38 | Сообщение # 4
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 120418
Репутация: 102
Статус: Offline
Еще две часто неосознаваемые причины желания стать родителями – это «Хочу, чтобы мой ребенок
продолжил мое дело» и «Хочу, чтобы мой ребенок сделал то, чего не
смог(ла) я». У обеих причин много общего, несмотря на вроде бы внешнее
смысловое различие: ведь и в том, и в другом случае ребенку навязывается
то, чего ему самому не нужно. Да, нередко дети продолжают дело
родителей, но далеко не во всех случаях это происходит по желанию детей:
иногда родители явно или скрыто настаивают на этом, сулят выгоды от
использования «знакомств и связей», помогают поступить в соответствующий
вуз или найти работу. Но в итоге получается как минимум один несчастный
человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

А во втором случае детям еще сложнее: родители требуют от них, если
подумать логически, по сути невыполнимого. Поскольку мысль про «яблочко и
яблоньку» сформулирована совсем не зря: дети многое получают от
родителей и в виде прямой наследственной информации, и в процессе
воспитания, и в форме жизненных сценариев. Поэтому вряд ли ваш ребенок
сможет выполнить то, чего не смогли вы: особенно если у него самого не
будет внутреннего мотива этого достигать, а вы будете ему это навязывать
вопреки его желаниям. И здесь речь не столько о профессии или
увлечениях, сколько о структуре и акцентуациях личности, социальных
возможностях и т.п. И самое главное – человек теоретически может достичь
многого, даже того, что ему вроде бы не свойственно: однако это
возможно только при условии, что у него будет своя, личная мотивация, а
не родительская. Если он сам будет стремиться чего-то достигнуть, а не
родители будут его заставлять достигать уже их жизненных целей и по сути
жить их жизнью, а не его собственной.


Чистки. Защиты/ Работа с Родом. Диагностика платная.
моя почта:

magbagirasv@yandex.ru
 
БагираДата: Воскресенье, 13.10.2019, 20:38 | Сообщение # 5
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 120418
Репутация: 102
Статус: Offline
Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их
существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно,
чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные
произведения и т.п. А когда человек не в силах сотворить что-то подобное
(или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него
остались как минимум дети. И проблемы возникают тогда, когда стремление
«оставить след» перерождается в стремление «заставить детей в жизни
делать то, что считают важным и нужным родители». А мнение самих детей
родителей не интересует. Более того, навязанный таким образом
родительский сценарий обычно реализуется целиком, то есть стартовав с
того же желания и с тех же позиций, что и у родителя, и приводит на
финише к такому же краху и у следующего поколения детей.

И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с
ними (с дружеских, товарищеских позиций) собственным счастьем в этой
жизни и собственным позитивным жизненным опытом. Но если уж так
говорить, это чуть ли не единственный повод для того, чтобы рожать
детей, который практически не вызывает потом с этими детьми проблем.
Детям в принципе легче перенять действительно позитивный жизненный опыт,
чем исправлять потом переданные в жизненном сценарии ошибки родителей, с
которыми те сами в свое время не смогли справиться. Таким образом
получается, что разумнее сперва разобраться с жизненной проблематикой,
обрести собственное личное и супружеское счастье, и уже затем рожать
детей. А не наоборот.

Однако всё вышесказанное вовсе не значит, что, мол, «не нужно вообще рожать». Как говорится,
хотите стать матерью/отцом и можете себе это позволить – ваше право!
Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не
вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо
разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идёте ли вы на поводу у
общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не
улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную
потребность – а если она потом все же не удовлетворится, что вы будете
делать с ребенком? Не стремитесь ли вы «вложить» в ребенка какие-то
ожидания, как деньги в банк – а если он потом не «даст дивидендов», не
оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь
отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более
вначале желательно привести в порядок собственные семейные, социальные и
прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и
проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком
случае не позавидуешь. А тогда стоит ли, действительно, дарить новому
человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни
его, ни вас?

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик


Чистки. Защиты/ Работа с Родом. Диагностика платная.
моя почта:

magbagirasv@yandex.ru
 
Форум » Семья, личные отношения, любовь » Семья, личные отношения, любовь » Почему однажды супруги решают стать родителями?
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Яндекс.Метрика