Поговорим сегодня о сепарации, таком необходимом, но не всегда успешно пройденном процессе.
Безусловно, мама в жизни каждого человека, какими бы ни были с ней отношения, является важнейшим объектом. Когда она в детстве кормит, заботится, ухаживает, ласкает ребёнка - она удовлетворяет его базовые потребности, его психика может развиваться в комфортных условиях.
Когда она уделяет недостаточно внимания ребёнку, вовремя не подходит, может надолго его оставить - она фрустрирует его потребности, иногда вплоть до психологической травмы, и в этом случае она становится ещё более важным объектом, поскольку внутри него образуется пустота, брешь, которую он впоследствии будет стремиться заполнить, и не всегда удачными способами.
А иногда забота бывает даже сверх нормы, когда мама просто чайкой носится вокруг ребёнка, ловя каждый его вдох, каждую слезинку и буквально стискивая в объятиях своей любви. В этом случае она тоже становится еще более важным объектом, занимая собой всё пространство внутри ребёнка.
В этом случае психологи шутят: "Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою!" В каждой шутке, как известно, есть доля шутки. Но вообще-то в ней очень много горечи и тоски по настоящей любви, а не сверхопеки, которая её подменяла.
В то же время сепарация, отделение от родительских фигур - необходимое условие взросления! Человек, который в 30-40-50 лет всё ещё чувствует психологическую связь с родителями (чаще с мамой), действует с оглядкой на их мнения, не может считаться взрослым и самостоятельным.
Чем же чревата гиперопека?
1. Она захватывает всё внутреннее пространство ребёнка. В норме у него есть, а с возрастом всё больше, свои желания и потребности. Но гиперопекающая мать "лучше знает", что нужно ребёнку. Таким образом, его желания обесцениваются, и в конце концов он может вообще перестать что-либо хотеть. Часто у психологов бывают клиенты, которые не знают, чего они хотят. Пробудить желания во взрослом возрасте - весьма непростая задача.
2. Гиперопека мешает развитию социальных навыков. Конечно, ведь все проблемы решает мама - от записи в поликлинику до похода в кружки и секции. Поговорить с тренером - пожалуйста. Разобраться с Петькой, который обзывается, мама тут как тут. В общем, можно вспомнить известный сюжет из Ералаша, где бабушка решает проблемы сначала маленького ребёнка, а потом взрослого дядечки.
3. Гиперопека воспитывает в человеке стратегию избегания. Зачем напрягаться и решать какие-то задачи, если с этим успешно справляется мама (папа, бабушка)? А жизнь - это не про комфорт и лёгкость, она же ещё одновременно и про трудности. И по мере взросления степень трудности решаемых задач становится всё выше. Если в детстве дразнят, то ребёнок может принять с помощью мамы решение не общаться с другими ребятишками. А во взрослом возрасте он примет решение отказаться от поездки в друзьями в горный поход, ведь это трудно. А если на работе возникнет аврал, то тело человека быстро организует ему грипп или, прости Господи, ковид, лишь бы не решать эту проблему.
4. Гиперопека воспитывает тревожность, несамостоятельность, безответственность, а в худшем случае - чувство беспомощности, бессилия, что в итоге может приводить к депрессии. При этом важно понимать, что часть этой базовой тревоги - не собственное чувство ребёнка, а привнесённое в его внутреннее пространство тревожной, суетливой, беспокойной матерью. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
5. Гиперопека подрывает доверие. Да, когда каждое твоё решение оспаривается как глупое, неуместное или рискованное, когда каждое действие проверялось на эффективность или конструктивность, когда тебе как личности не доверяли - тогда рождается и встречное недоверие.
Почему же родители (часто мама) гиперопекают ребёнка?
Обычно это происходит из-за собственных нерешённых психологических проблем и комплексов родителей. Вот примерный список:
1. Низкая самооценка 2. Тревожность, страхи 3. Склонность к перфекционизму, стремление к идеалу 4. Собственная нереализованность в жизни 5. Хроническое чувство вины 6. Большой список собственных неудач 7. Стремление что-то доказать собственным родителям (получается, бабушкам и дедушкам).
Примечательно, что самих родителей гиперопека может не беспокоить. Более того, она может давать им ощущение собственной важности, значимости, реализованности. Правда, потом оборачивается это не лучшим образом.
Как бороться с гиперопекой?
Кардинальное решение проблемы предложила одна из моих наставников: воспитание родителей должно начинаться как минимум за 2 года до появления на свет первого ребёнка. Перед тем как решиться на этот шаг, нужно многое осознать, переработать и избавиться от многих собственных комплексов. Стратегия прекрасная, но мало кто ею пользуется, к сожалению.
Чаще приходится столкнуться с этим, уже когда дети есть, и вот тогда проблему нужно решать с двух стороны: со стороны родителей и со стороны детей:
- консультирование родителей - индивидуальная психотерапия родителей - семейная психотерапия - игровая терапия с детьми.
При этом чем старше ребёнок, тем более сложными становятся задачи психотерапии, и тем дольше нужно добиваться успеха.
Во взрослом консультировании чаще всего приходится сталкиваться с детьми, которые как раз вышли из таких семей, где мама готова прожить жизнь за ребёнка. И приходится многое отрабатывать в установках, убеждениях такого человека, проводить работу с границами, с умением возражать и говорить "нет", вообще с темой ответственности за свою жизнь, с темой желаний и даже порой смысла жизни.
Автор: Татьяна Москвитина Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
