Почему порядочный мужчина "не цепляет", а алкоголик и лентяй "самое то"?
Эту картину видят почти все, кто консультирует или просто наблюдает за людьми. Женщина говорит, что хочет отношений. Рядом появляется нормальный мужчина: работает, не пьёт, внимателен, звонит, когда обещал. А ей "ничего не ёкает", "скучно", "как брат". Зато мужчина, который пьёт, не работает, врёт и обещает "вот в следующем месяце всё изменится", затягивает её с головой.
Самое неприятное, что так бывает не только у женщин с тяжёлой судьбой. Девушки вроде бы благополучные, из нормальных семей, без явных проблем, делают такой же выбор.
Значит, дело не в видимом негативе. Дело в том, что внутри.
Что за этим стоит
Вложение принимается за любовь. Чем больше человек вкладывает в другого (силы, деньги, время, нервы), тем сильнее привязывается. Психика рассуждает просто: "Столько вложено, значит, это очень важно и ценно". Она любит уже не мужчину, а своё вложение в него. Порядочному мужчине вкладывать нечего: он и так нормальный, "доделывать" его не надо. И привязка не включается.
Тревога принимается за страсть. Если в детстве любовь была нестабильной (то тепло, то крик, то обида, то примирение), нервная система привыкает именно к такому режиму. Ровное, спокойное, предсказуемое воспринимается как пустота, а качели и неопределённость как "настоящие чувства". А это не чувства. Это знакомый уровень тревоги.
"Я не заслуживаю нормального". Внутри живёт установка: хороший мужчина меня не выберет, а если выберет, то быстро разочаруется. Рядом с достойным придётся соответствовать, и страшно не дотянуть. С алкоголиком такого страха нет: она всегда "лучше", сильнее, правильнее. Экзамена на достойность не будет.
Контроль.
Слабый, зависимый мужчина никуда не денется. Ему некуда идти, он держится за женщину. Самостоятельный человек может уйти, если что-то не устроит, и для женщины с тревожной привязанностью это ощущается как угроза.
Роль спасательницы.
Многие женщины с детства усвоили: чтобы тебя любили, надо быть нужной. Если мужчина ни в чём не нуждается, возникает вопрос: "А зачем я ему?" Пока он беспомощный, она нужна. Выздоровеет, и она окажется ненужной. Поэтому, кстати, многие и не добиваются его выздоровления, хотя говорят, что очень этого хотят.
Родовой сценарий.
"В нашем роду все бабы жили с пьяницами", "у мамы такой был, у бабушки такой был". Выбор делается не глазами и не головой, а программой. Мужчина "узнаётся" как свой, привычный и понятный, причём на уровне, который сама женщина не осознаёт. «Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.» Фаина Раневская
Так что же это: стремление вложиться или отсутствие тяги к ровным отношениям?
И то, и другое, только это следствие, а не причина. Причина в том, что привычное принимается за своё, а непривычное, даже хорошее, отторгается. Нормальный мужчина для такой женщины как чужой язык: вроде красиво, но не понятно, что делать.
Как понять, что вы выбираете не мужчину, а сценарий (чек-лист)
Вам скучно с теми, кто к вам хорошо относится, и вы быстро теряете интерес. Вас "заводят" те, о ком постоянно думаете, переживаете, ждёте звонка, и это называете любовью. Вы часто думаете: "Я его изменю", "Он просто не встретил нормальную женщину", "Вот если я буду достаточно хорошей, он..." Вы вкладываетесь в отношения заметно больше, чем партнёр, и считаете это нормой. В ваших прошлых отношениях был один и тот же тип мужчины, только с разными именами. Вам кажется, что "нормальные" мужчины либо скучные, либо "с подвохом", либо "слишком хороши, чтобы быть правдой". Вы чувствуете облегчение, когда отношения заканчиваются, но через время снова идёте тем же путём. Вы не умеете принимать заботу и испытываете неловкость или вину, когда о вас заботятся.
Если совпало три-четыре пункта, это уже не случайность, а сценарий.
Что с этим делать
Бороться с собой и "заставлять себя полюбить хорошего" бесполезно. Но можно сделать вот что:
Увидеть свой паттерн. Выписать всех партнёров и ухажёров, найти, что у них общего. Не внешность, а роль, которую вы с ними играли.
Найти установку. Чаще всего это "я должна заслужить", "я нужна, пока я полезна" или "любовь это боль и усилия". Пока установка есть, ситуация будет возвращаться, даже если сменить мужчину, город и страну.
Дать шанс "скучному". Не выходить замуж, а просто пообщаться несколько встреч и понаблюдать за собой: что именно вы чувствуете, когда вам спокойно. Это и есть тот самый "ровный" фон. Он поначалу непривычен, но привыкнуть к нему можно. Чувство безопасности со временем начинает ощущаться как тепло.
Не путать "нет искры" и "нет привычной тревоги". Иногда это одно и то же.
Работать с родовым сценарием, если он есть, потому что без этого установки возвращаются.
Вывод. Порядочный мужчина не неинтересен. Он непривычен. А алкоголик и лентяй "самое то" не потому, что женщина глупая или любит страдать, а потому, что это знакомая территория, где ей понятно, что делать. Есть еще вариант - боязнь "не дотянуть" до стабильного партнера.
А вы как думаете?
Я@ «Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.» Фаина Раневская
