Собственно, парадокс самооценки состоит в том, что слово «самооценка» подразумевает оценивание самого себя самостоятельно, опираясь на свои внутренние представления, а формируется самооценка с помощью внешнего оценивания, мнения других о себе.
Способность оценивать себя не является врожденной, а появляется в процессе воспитания. Когда маленький ребенок ведет себя тихо или разрисовывает обои – у него нет понимания, что есть хорошо, а что – плохо. Оценивание поведения ребенка осуществляет родитель, когда говорит «Ой какой хороший у нас ребеночек, весь день так тихо себя вел», или «Ай-ай-ай, нельзя разрисовывать обои, так делают только плохие дети». И такое оценивание подкрепляется соответствующим отношением родителей к ребенку – за «хорошее» поведение детей больше любят, ласкают и принимают, за «плохое» – чаще наказывают и отвергают. Когда ребенок хочет одновременно и любви родителей, и обои разрисовать – у него возникает внутренний конфликт. И чаще всего, любовь родителей – важнее. Для того, что б справиться с потребностью, которая мешает получать любовь – ребенок присваивает внешнюю родительскую оценку как свою собственную. И начинает воспринимать рисование на обоях как что-то плохое, даже если рядом нет никого, кто на это непосредственно указывает. Для взрослых механизм превращения внешней оценки во внутреннюю точно такой же, с той лишь разницей что окружающие люди на взрослого человека не оказывают такого фундаментального влияния, как родители на ребенка.
Все эти оценки и сам способ оценивания сугубо индивидуальны, и в разных семьях могут кардинально отличаться.
Сам способ оценивания – играет важнейшую роль в формировании самооценки. Многие родители при оценке поведения ребенка оценивают его личность. Например, девочка получила пятерку в школе – значит она хорошая, а через 10 минут разбила вазу – значит она плохая. Таким образом, ребенок за день может быть несколько раз то хорошим, то плохим, и у него формируется представление что то, какой он есть – зависит от того, что он сделал. Если такая ситуация повторяется регулярно, самомнение человека будет сильно зависеть от внешней оценки значимых фигур, его постоянно надо будет «подпитывать» извне. В детстве это родители, а во взрослой жизни это могут быть друзья, муж\жена, начальник и т.д. Такие люди неуверенны в себе, они постоянно нуждаются в похвале, поддержке, им сложно принимать ответственность за свои действия, доказывать собственную правоту, ошибаться и выдерживать критику. Такие люди легко поддаются влиянию.
Чтоб этого избежать, нужно разделять поведение ребенка и его личность. Если ребенок сделал что-то не то, это должно означать что плохое его поведение, а не сам ребенок. Мама может злиться, расстраиваться, ругаться на поведение ребенка, при этом давая послание, что любовь к самому ребенку остается неизменной (даже если прямо сейчас она не проявляется). В этом случае у человека формируется внутренняя опора на себя, самоощущение себя хорошим, даже если его поведение не соответствует ожиданиям окружающих. Это позволяет легче переносить критику, переживать ошибки и неудачи, пробовать что-то новое и действовать наперекор общественному мнению.
Что же делать, если самооценка нестабильна и сильно зависит от оценки окружающих?
К сожалению, быстрых решений тут нет. Если в детстве отсутствовало ощущение себя значимым, опираться на себя во взрослой жизни не так то и просто.
Я думаю, что надо самому себе стать хорошим родителем. Перестать оценивать свою личность, а начать оценивать свое поведение. Осознать своего внутреннего критика, который постоянно недоволен, осознать его критикующие монологи и перестать их поддерживать. Разрешить, позволить себе быть хорошим. Несмотря не все «объективные» проблемы, сложности, недостатки и несоответствия. Речь не идет том, чтоб начать себя хвалить и никогда не критиковать. Самокритика так же важна, как и самоподдержка. Речь идет о разрешении быть хорошим, достойным любви и уважения. Для самого себя.
Также, важно разделять мнение окружающих от собственной оценки себя. Если меня считают условно «плохим» - это не означает что я плохой, это означает что конкретные люди, в силу своих личных особенностей, так считают. И это их право, точно так же как мое право – продолжать себя любить. Важно не превращать негативную оценку конкретных людей на «все так обо мне думают», а допускать что могут быть люди, которые так не считают.
На деле такое переосмысление отношения к себе происходит не быстро. Чем больше отвергали в детстве – тем сложнее любить себя во взрослой жизни. Не случайно те, кто склонен к зависимым отношениям, имеют низкую самооценку. Ведь, несмотря на все сложности таких отношений, они позволяют им почувствовать свою значимость.
Что касается психотерапии – в работе с самооценкой она имеет два важных плюса. В процессе клиент-терапевтических отношений у клиента возникает перенос детских форм поведения на терапевта, ожидание его положительных оценок. Осознание этого переноса позволяет выйти из детской, инфантильной позиции и найти более эффективные формы опоры на себя. Кроме того, в процессе психотерапии в символической форме можно получить тот опыт, которого не хватало в детстве, что позволяет восстановить опору на себя и здоровую самооценку. Коррекция Судьбы. Долговые обряды(дорого!).
