Бывает, ох, как часто бывает, когда простое, на первый взгляд, общение с незнакомым, малознакомым и даже любимым и дорогим вам человеком выливается в конфликтную ситуацию, скандал или даже драку. Казалось бы, внешне спокойный человек вдруг «заводится» и начинает с пеной у рта отстаивать свою точку зрения, не понимая, собственно, зачем ему это надо? Что, от этого изменится мир? У него станет больше друзей? В кармане появится больше денег? Нет. Тогда - зачем?
Есть люди, которым хоть кол на голове чеши, а своего мнения они не изменят. И им ничего не докажешь. А есть такие – с которыми можно договориться. И статья эта именно для них, которые могут принимать спокойно чужие мнения и учиться. Учиться быть выдержанными и избегать конфликтов при общении с другими людьми.
А как этому научиться?
На заре перестройки весьма популярной была книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Не все там было приемлемо для русских людей, однако критерии общения были определены оптимальным образом. Звучали они примерно так: - Умейте слушать. - Не перебивайте собеседника. - Не проявляйте агрессию, даже если вы не согласны с собеседником. - Найдите в собеседнике что-нибудь привлекательное для вас и акцентируйте внимание на этом приятном.
Собственно, до всего этого можно было дойти и самому, без Карнеги, поскольку никто не отменял вежливости и обходительности общения. Сегодня этому не учат, посему и на улице, и в общественном транспорте, и в семье конфликтные ситуации в результате соприкосновения людей происходят повсеместно. А всего-то и нужно, что соблюдать лишь несколько постулатов, приведенных выше. И конфликтов не будет. Создание дружелюбной атмосферы для собеседника не позволит ему ни орать на вас, ни ударить коленкой в живот.
Не следует забывать про юмор. Множество конфликтных ситуаций или их назревание можно свести в шутку, особенно, если собеседник вам хорошо знаком.
Крайне опасно и прискорбно, если полем битвы становится семья. Так называемое «выяснение отношений» может завести столь далеко, что появившееся между супругами раздражение убьет любовь и перерастет, в конечном счете, в ненависть.
Что является первопричиной семейного конфликта?
Фраза. Или даже слово. К примеру, «козел». Назвав так своего мужа, жена в ответ вполне может получить нечто подобное, типа «корова» или «клуша». И пошло поехало. А ведь зачастую конфликты развиваются на ровном месте. Ну, к чему, скажем, было доводить дело до развода по причине того, что муж не имел привычки закручивать колпачок тюбика зубной пасты. Ведь мелочь, согласитесь. Да закрути ты этот злосчастный колпачок сама и забудь об этом. Так нет, муж становится «козлом» только по причине не закрученного колпачка или разбросанных по комнате носков. А супруга получает «дуру» в ответ на нежелание переключить канал с «Санта-Барбары» на футбол.
Почему, к примеру, вместо фразы: «Ты что, не мог зайти в магазин и купить молока?» не сказать такую: «Я понимаю, ты устал, но, будь добр, сходи в магазин за молоком? А я пока приготовлю тебе ужин»,
И все! И не будет ругани и скандалов, взаимных оскорблений, зуботычин, оплеух и такого количества разводов.
Важную роль в разрешении конфликта играют следующие моменты:
- адекватность отражения конфликта;
- открытость общения конфликтующих сторон;
- создания климата доверия;
- определение существа конфликта.
Так, на адекватность отражения конфликта влияют многие факторы. Одним из них является "иллюзия собственного благородства". Человеку, вовлечённому в конфликт, кажется, что истина и справедливость целиком на его стороне. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов считает, что он прав, и стремится к справедливому, с его точки зрения, разрешению ситуации.
