Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания. С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств. К ней обычно прибегают в двух случаях: 1) когда иметь что-то ценное является опасным; 2) когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.
И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара, то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.
Эти истории берут своё начало в детстве с нарциссичными родителями, у которых одним из любимых видов спорта является отнятие у детей всего, хоть сколько-то для них важного. От вещей и занятий до отношений и достижений. Отобрать, испортить, запретить, высмеять. В общем, всячески сводить ситуацию к тому, чтобы единственной значимой для ребёнка фигурой, которую "уважают" - на самом деле, боятся, но холодные и жестокие люди не видят разницы - оставался сам родитель.
Пережив боль разрыва с тем, что было ценно и дорого, и собственное бессилие это дорогое и ценное защитить, один раз, другой, третий, десятый, ребёнок рано или поздно делает вполне предсказуемый вывод: иметь что-то ценное - значит подвергать себя постоянной опасности. Ценность - это то самое слабое место, в которое обязательно ударят. А если ничего ценного у меня не будет - то я стану практически неуязвим.
И тогда начинается планомерная внутренняя работа по обесцениванию. Вещи, занятия, отношения, достижения - всё в топку. Не ценить, не гордиться, не считать важным, не придавать значения. Тогда не будет больно, если кто-то решит эту ценность отнять - ведь я уже сам себя её лишил, собственными руками. Я не бессилен, нет, я управляю ситуацией - пусть даже таким, весьма своеобразным, способом. Это лучше, чем постоянный страх и постоянный риск.
Со временем оно обрастает рационализациями, как судно ракушками, принимая видимость "объективного взгляда на жизнь": - да что там мои достижения, мелочи, ерунда - у других-то вон чё... - и какая важность в этих моих занятиях, бессмыслица полная - надо что-то такое, такое... сам не знаю, какое... - ну что за ценность в этих отношениях, не идеальные же они, и вообще люди - опасные создания, неизвестно что выкинут, лучше держаться подальше от них.
Печальная ирония судьбы в том, что со стороны всё это может быть очень похоже на ту самую нарциссическую холодность и жестокость - отстранённо-неласковое отношение к другим, бесконечная погоня за выше-дальше-быстрее, постоянное стремление всё и всегда сделать на пять... нет, лучше на десять...
Основное отличие от нарциссической зацикленности на себе-обожаемом-безупречном тут в том, что такие люди от своего способа жить - страдают. Они понимают - где-то очень в глубине души - что в жизни недостаёт каких-то важных вещей. Близких и доброжелательных отношений. Возможности спокойно отдохнуть после напряжённой работы. Способности гордиться тем, что что умеешь делать хорошо. Вот только даже слов таких у них обычно в лексиконе нет. То есть, есть, но... не для себя. И чаще всего об их страданиях никто не знает. Потому что рассказать о них лишь там, где есть уверенность, что тебя в ответ не пнут по больному.
От года и больше только работы на доверие и безопасность, да.
Автор: Елена Лукьянова снятие негатива любой сложности, и давности. обряды на снижение веса, и устранение негативных привычек.
Обесценивание - это психологический механизм, который мы используем для снижения значения или важности определенных объектов, событий или мыслей. Он может играть важную роль в защите нашей самооценки и самоуважения, а также в обработке информации в нашем сознании.
Механизм обесценивания может проявляться в разных аспектах нашей жизни. Например, мы можем обесценивать достижения других людей, чтобы сохранить свою самооценку. Можем отрицать или принижать значимость неприятной информации, чтобы справиться с негативными эмоциями. Также мы можем обесценивать собственные недостатки или неудачи, чтобы сохранить свое самоуважение.
Однако, обесценивание может иметь негативные последствия на наше психическое здоровье и отношения с окружающими. Когда мы постоянно обесцениваем других, мы создаем напряженную атмосферу и ухудшаем отношения. Когда мы обесцениваем себя, мы снижаем уверенность в своих силах и мотивацию для саморазвития.
Причины, по которым мы прибегаем к обесцениванию, могут быть разнообразными. В некоторых случаях это может быть связано с низкой самооценкой, воспитанием, социальным окружением или особыми ситуациями, вызывающими стресс. Но в любом случае, понимание механизма обесценивания помогает нам осознавать свои действия и принимать более адекватные решения.
Как же преодолеть обесценивание?
Важно начать с осознания собственных мыслей и установок. Мы должны научиться замечать ситуации, в которых мы прибегаем к обесцениванию, и задавать себе вопросы, почему мы так поступаем и как это влияет на нас и наши отношения.
Далее, важно развить умение искать позитивные стороны и сопоставлять их с негативными. Наше восприятие ситуаций является искаженным, и мы часто сосредотачиваемся только на проблемах и недостатках. Однако, поиск и признание положительных сторон помогает нам увидеть объекты или события более объективно.
Не менее важным является развитие самосострадания. Мы должны научиться принимать себя такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками. Самосострадание помогает нам развивать здоровую самооценку, уверенность и способность преодолевать трудности.
Обесценивание - это сложный психологический механизм, который может оказывать разнообразное влияние на нашу жизнь. Быть внимательными к собственным мыслям, развивать позитивное мышление и самосострадание, поможет нам преодолевать этот механизм и жить более здоровой и уравновешенной жизнью.
Автор: Юрий Ковалюк снятие негатива любой сложности, и давности. обряды на снижение веса, и устранение негативных привычек.
Обесценивание со стороны другого человека становится очень болезненным и унижающим для человека только тогда, когда он внутренне с ним соглашается.
То есть если говорит кто-то "ты ничего не стоишь, ты ничего не сделал, у тебя ничего не получилось" - это остается всего лишь его личным мнением, которое может быть неприятным и мы можем злиться на человека (зачем-то ему оказалось нужным сообщить нам о том, что он нас ни во что не ставит).
Но это пока всего лишь ПОПЫТКА обесценивания. Своего рода атака на внешние укрепления, которая может быть отбита через осознание того, что через "только последний неудачник не может делать вот это и вот это" человек транслирует исключительно собственный - и глубоко враждебный - способ обходиться с собой и с другими людьми, и что нет нужды присоединяться к нему в этом.
Однако если в глубине души мы эту точку зрения разделяем, то врата укреплений будут открыты, и яд проникнет внутрь. И вот именно тогда попытка превращается в настоящее обесценивание - когда мы сказали "да" вот этому "последнему неудачнику" или "одобрять можно только идеальный результат, если его нет - то всё на свалку".
Иными словами, никто не может нас обесценить - другой может только пытаться это сделать. Всё это проделываем с собой мы сами - или потому что согласны, или потому что делаем другого экспертом по всем вопросам жизни. Потому что то, что было для нас реально ценным, остается таким и после того, как кто-то сказал "это фигня" - ведь ценность чего-то произрастает из нашего опыта, наших открытий, нашей боли - из нашего жизненного пути.
Если это не так, то вопрос тогда ставится не "ах, он/она меня обесценивают, и мне очень больно от этого" (хотя злость на это никто не отменяет), а "как быть с тем, что я обращаюсь с собой точно так же, как эти люди обращаются со мной".
И еще одна мысль про ценность...
Ощущение собственной ценности - это вовсе не ощущение собственной идеальности, хорошести и безошибочности (а иногда так и трактуют!). Это когда ты, совершив что-то явно неудачное (сказав лишнее, совершив ошибку, допустив бестактность и так далее), позволяешь себе переживать по поводу этих ошибок без того, чтобы начать унижать самого себя.
За этим унижением (ты идиот, куда ты смотрел!! и так далее) стоит явно высокомерная идея, что ты в состоянии всегда всё предусматривать, находить нужные слова и так далее. Отказ от этого высокомерия приводит нередко и к исчезновению желания пристыдить или наказать себя посильнее. Остается место для грусти и для энергии жить и действовать дальше.
Илья Латыпов
Главная опасность одиночества — мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями, анализом. Для женщины жить в одиночестве губительно.
Не ища поддержки, вдохновения, не ища знания у других людей, она просто не сможет быть великодушной, не сможет прощать и доверять людям. А без того невозможно быть хорошей женой и матерью.
Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Он посидел в одиночестве, и ему показалось, что у него все в порядке в отличие от внешнего мира.
Поэтому многие мужчины предпочитают оставаться одинокими – так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. Двадцать лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата».
Р. А. Нарушевич снятие негатива любой сложности, и давности. обряды на снижение веса, и устранение негативных привычек.
