Пятнадцатый аркан как будто зеркалит Шестой. Там мы видим все те же фигуры мужчины и женщины, но в этот раз на их шеях лежат цепи, которые не затянуты и, казалось бы, их можно без особых проблем снять, но персонажи этого не делают. Цепи таким образом показывают добровольную несвободу. И давайте используем это как метафору, чтобы поговорить о некоторых аспектах отношений.
Когда у нас в раскладе появляется карта Дьявол, как характеристика существующих отношений или как ближайшая перспектива их развития, это всегда тревожный звоночек. Многие трактуют эту карту как признак всяких любовных треугольников, измен, слишком сильного акцент исключительно на физическом влечении. И это все имеет место быть. Но бывает и так, что вот точно вы понимаете, что в данном случае речь не про измены и не про то, что у мужчины штамп в паспорте и он его скрывает, умалчивая о своем официальном статусе. Тогда о чем еще тут может идти речь? Какие еще отношения может описывать Пятнадцатый акран? Я не случайно упомянула в самом начале поста про цепи на шеях персонажей. Это прекрасная метафора для созависимых отношений. И встречается это ничуть не реже историй со всякими треугольниками и походами налево.
Давайте поговорим о том, чем зависимые (созависимые) отношения отличаются от здоровых.
Здоровые зрелые отношения, это прежде всего отношения партнерские, равноправные. Они направлены на взаимную заботу и поддержку, но не происходит полного слияния с партером за счет утраты своей личности. Отношения держатся не на болезненной зависимости и страхе, а на личном выборе каждого из участников, которые желают быть в этом союзе. Такие отношения предполагают, что у партеров присутствует здоровая, достаточно высокая и устойчивая самооценка, взаимное уважение и способность чувствовать личные границы, как свои собственные, так и другого. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит, что будет для нас разрушительным. Мы способны различать, где наше собственное мнение о себе, а где мнение партера.
В здоровых отношениях в обе стороны работает здоровый баланс между "брать и давать" и у каждого существует часть своего собственного внутреннего пространства и сохраняется индивидуальная структура личности со своими хобби, интересами, предпочтениями. С 22.10 и до полнолуния обряды на позитив. Внимание! Изменились условия диагностики и работы. Уточняйте все или в ЛС, или в мессенджерах.
В зависимых отношениях границы размываются. Человек теряет способность понимать, где заканчивается его территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, где все индивидуальное исчезает в "мы", вплоть до каких-то крайностей. Вы замечаете, что намного больше думаете о партнере, чем о себе. Все ваши хобби, интересы, предпочтения отодвинулись куда-то далеко на задний план, ваше «я» как будто слабеет и вы перестаете осознавать свои потребности и желания. Достижения и успехи партера становятся для вас важнее, чем ваши собственные. Зависимый человек начинает переносить на партнера свои эмоции,приписывать ему свои собственные черты. Не каждому партеру это понравится! Некоторые начнут достаточно быстро этим тяготиться и захотят сбежать из таких отношений, в них становится слишком душно и пропадает всякое личное пространство.
Поведение и действия быстро начинают зависеть от одобрения или неодобрения партнера. Самооценка и ощущение самоценности следуют тем же маршрутом. Желание всеми силами угодить партеру, подстроиться под него, чтобы заслужить любовь. «Он в плохом настроении, это все потому что я сделала не так то-то и то-то» (хотя на самом деле масса внешних причин на это могла быть: иногда человек может просто устать, с кем-то не сойтись во мнениях и повздорить, не все гладко на работе и т.д. ). Вы не в состоянии порадоваться какому-то своему достижению, пока за это не похвалит партер, без этого оно как будто теряет свою ценность. Если партер похвалил, я чувствую себя в порядке, а если что-то не одобрил - я не в порядке, от этого начинает зависеть и настроение и самоощущение и самооценка.
Вся ответственность за отношения перекладывается на партнера. Зависимый человек стремиться закрыть все свои бреши и нерешенные внутренние проблемы исключительно за счет партера, надеясь заполнить им некую внутреннюю пустоту, "полечиться об него", но это естественно дает лишь временный эффект и внутренние проблемы решить не может. При этом присутствует навязчивый страх потери отношение, даже если сейчас для этого нет каких-то объективных поводов. Для зависимого человека сама идея остаться хоть на какое-то время с самим с собой невыносима. Он не в состоянии чувствовать себя полным без партера. Сама идея, что пути с партером могут разойтись, равна катастрофе, такой человек скорее согласится терпеть что угодно и чем угодно жертвовать, но "лишь бы не это". Такие отношения могут носить откровенно разрушительный характер, но человек этого как будто не замечает и все оправдывает, он занимает позицию жертвы, он ничего не пытается менять и живет надеждой, что в будущем все пройдет и наладится, как и за счет чего непонятно, но это обязательно будет, главное верить и ждать. Если все же отношения прекращаются, то переживается это крайне болезненно и человек стремиться как можно быстрее заскочить в новые отношения, любые, даже если это откровенно те же самые грабли с самого начала.
Никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Но осознавать такие вещи не всегда просто и приятно, вот такая вот она, цепь, которой не нужны внешние замки.
Автор: Елена Морено С 22.10 и до полнолуния обряды на позитив. Внимание! Изменились условия диагностики и работы. Уточняйте все или в ЛС, или в мессенджерах.
