Безусловная любовь и доброта без границ как основа для негативных сценариев в поведении и в жизни
Нас с детства учат: будь добрее, прощай, терпи, люби всех без условий, не обижайся, не отказывай. Звучит красиво. Только почему-то именно самые «добрые» и «любящие» женщины и мужчины чаще всего оказываются уставшими, обманутыми, больными и одинокими в своей доброте?
Дело в том, что безусловная любовь без границ перестаёт быть любовью. Она становится сценарием.
Где подмена
Безусловная любовь в высшем смысле существует. Это любовь Бога к человеку, мамы к младенцу. Но между людьми, во взрослых отношениях, любовь без условий и без границ превращается в разрешение. Вы как будто говорите другому: делай со мной что угодно, я всё приму, всё вытерплю, всё прощу.
И он делает. Не потому, что плохой, а потому что ему не показали, где проходит край.
Как это выглядит в жизни
Вы не умеете говорить «нет», боитесь, что вас перестанут любить. Вы «спасаете» близких: платите по их долгам, решаете их проблемы, живёте их жизнью. Вы прощаете одно и то же по кругу и оправдываете человека: «он же не со зла, у него трудное детство». Вы отдаёте больше, чем получаете, и считаете это нормой. Вы чувствуете вину, когда выбираете себя. После общения с «любимым» человеком вы опустошены, а не наполнены.
Если узнали себя, это не повод себя ругать. Это повод посмотреть глубже. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Первое: детская роль. Ребёнок в семье, где надо было быть удобным, тихим, помощником, «хорошей девочкой» или «опорой для мамы», усваивает: меня любят за то, что я полезен и терпелив. Любовь приравнивается к жертве. Во взрослой жизни он автоматически ищет тех, кому нужно жертвовать.
Второе: родовой сценарий. Бабушки и прабабушки терпели пьющих мужей, изменников, тиранов и передавали дочерям установку: «такова женская доля», «надо смириться», «Бог терпел и нам велел». Вместе со словами передавалась и судьба. Часто именно в таких родах повторяются одинаковые истории: одинокие или битые женщины, мужчины-«спасатели», вечные должники.
Третье: духовная подмена. Человек приходит на путь «света и любви» и решает, что теперь должен всех принимать, всех понимать и никому не отказывать. Любую границу он считает «проявлением эго» или «недостатком духовности». Так хорошая идея превращается в удобный крючок для манипуляторов. Они такого человека чувствуют безошибочно. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Когда вы отдаёте без меры и без обмена, ваши ресурсы уходят. Баланс нарушается, и вы становитесь донором для тех, кто берёт. Это то самое «перетягивание» и «воровство», о котором мы уже говорили в других материалах: вы сами открываете дверь и сами отдаёте. А тот, кто привык брать без отдачи, не растёт, а деградирует. Своей «безграничной добротой» вы лишаете его возможности нести ответственность за свою жизнь.
Получается парадокс: вы думаете, что любите, а на деле поддерживаете чужой негативный сценарий и усиливаете свой.
Любовь и граница: как это совмещается
Здоровая любовь стоит на трёх опорах:
Уважение к себе. Мои чувства, время, здоровье и деньги не менее ценны, чем чужие. Уважение к другому. Я признаю за ним право на собственный путь, ошибки и последствия. Честность. Я говорю «да», когда «да», и «нет», когда «нет», без вины и объяснительных.
Граница не стена и не наказание. Это обозначение: вот здесь я, а вот здесь ты. Я могу любить тебя и при этом не позволять тебе мной пользоваться. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Замечайте телесный сигнал. Когда вы соглашаетесь через силу, в теле возникает зажим, тяжесть, ком в горле. Это и есть ваше настоящее «нет». Тренируйтесь с малого. Откажите в мелочи без оправданий. Достаточно: «Нет, я не смогу». Разделяйте помощь и спасение. Помогать можно тому, кто сам действует. Если человек просто берёт и ничего не меняет, это не помощь, а подпитка его сценария. Выдерживайте чужое недовольство. Первое время вас назовут «злой», «чёрствой», «изменившейся». Это нормальная реакция системы, у которой забрали привычный источник. Не бегите назад. Работайте с корнем. Спросите себя: за что в моём роду любили и ценили? Кто терпел? Какую фразу я слышала в детстве про «хороших» людей? Здесь хорошо помогают регрессии, расстановки, работа с родом и психологические практики. Возвращайте себе право на ресурс. Отдых, деньги, время для себя не награда за заслуги, а ваша опора. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Быть добрым и быть удобным разные вещи. Доброта с границами согревает, доброта без границ сжигает: сначала вас, потом тех, кого вы так «безусловно» любите.
Любить стоит так, чтобы оставаться живой, целой и сильной. Только тогда в вашей любви есть что-то настоящее, что можно дать другому.
Я@ "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
