| Багира | Дата: Четверг, Сегодня, 15:08 | Сообщение # 1 |
 Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 132749
Репутация: 103
Статус: Offline
| Мы никогда не найдем своего исцеления в чужих ранах.
Но как часто брак становится пластырем? Два человека встречаются не только телами, характерами, привычками и надеждами. Вместе с ними в дом заходят чужие голоса, старая тревога, детский голод по любви, бессонные ночи, в которых когда-то никто не пришел, и то внутреннее оцепенение, с которым человек научился жить, чтобы не рассыпаться раньше времени.
Раненый мальчик встречает раненую девочку, и первое время им может казаться, что произошло чудо: наконец-то рядом оказался кто-то, кто понимает без слов, кто не смеется над болью, кто узнает знакомый холод в груди, знакомое напряжение в челюсти, знакомую привычку замолкать в самый важный момент. Но беда начинается там, где любовь незаметно превращают в перевязочный пункт, а супруга - в круглосуточную замену матери, отца, спасателя, свидетеля, обезболивающего и последней надежды.
Поначалу такая связь почти всегда очень сильная. Она держится на узнаваемости. Один боится быть покинутым и липнет всем телом, всем сном, всем дыханием. Другая боится быть ненужной и начинает спасать, угадывать, терпеть, врастать в чужую боль так глубоко, что уже не чувствует собственный живот, собственную усталость, собственную злость. Или наоборот.
Роли могут меняться, но суть остается прежней: каждый приходит в отношения не только любить, но и наконец-то получить то, чего ему когда-то мучительно не хватило. И тогда брак очень быстро перестает быть встречей двух взрослых людей. Он становится сценой, на которой снова и снова разыгрывается старый детский сюжет: "не бросай меня", "заметь меня", "успокой меня", "не стыди меня", "докажи, что я достоин любви". Только цена у этого спектакля уже взрослая - тело начинает жить в хроническом напряжении, плечи твердеют, кожа вспыхивает, сон рвется, желание уходит, а нежность постепенно смешивается с обидой и усталостью.
Самая мучительная часть такой истории в том, что оба часто искренне стараются. Они не злодеи. Они правда хотят близости. Просто один приносит в любовь свою дыру, другой - свою. Один ищет, куда бы прислонить внутреннюю сиротство, другой ищет, кому бы отдать себя целиком, лишь бы не столкнуться со своей пустотой.
Так и рождается союз, в котором очень много слияния и очень мало свободы. В нем ревность может называться любовью, контроль - заботой, зависимость - верностью, а постоянная эмоциональная тряска - глубиной чувств. Но тело почти никогда не врет. Если рядом с любимым человеком Вам постоянно трудно дышать, если Вы все время ждете беды, если Вы боитесь расстроить, боитесь попросить, боитесь замолчать, боитесь сказать правду и уже заранее напрягаете грудь перед его лицом, это не та близость, в которой заживают раны. Это та близость, в которой старые швы снова расходятся.
У двух раненых людей может получиться зрелая любовь, но только в одном случае: если каждый перестанет делать другого своей скорой помощью. Любовь может согреть, поддержать, дать язык тому, что прежде жило комом в горле, но она не обязана выполнять работу психики за двоих. Муж не должен донашивать внутри себя чужую девочку, которая когда-то недолюбила отца.
Жена не должна бесконечно убаюкивать мальчика, которому так и не дали почувствовать себя сильным без стыда и страха. Там, где двое начинают видеть не только чужую боль, но и свою ответственность за нее, появляется шанс. Не на красивую сказку. На что-то взрослее. На связь, в которой Вас не используют как бинт, не прикладывают к своей кровоточащей истории, не просят умереть на месте старой травмы ради доказательства любви. Потому что чужая рана может вызвать нежность, сострадание, узнавание. Но дом на ней не построишь. Она слишком долго будет кровить под ногами.
@ Екатерина Тур, врач, психотерапевт
с 4.04.26 снятие негатива любой давности и сложности. Коррекция зависимостей (дорого! и на моих условиях).
диагностика платная(от 5 т р).
моя почта:
magbagirasv@yandex.ru
|
| |
| |
