Много раз я наблюдала ситуацию, как попытка "жесткого руководства" становилась фатальной, как для супругов, так и для любовников. Более того, желание руководить чужой жизнью, даже со стороны родителей, или братьев-сестер заканчивается печально. И играет роль в этом прежде всего попытка подчинения одного человека другим, на бессознательном уровне. Хотим мы этого, или не хотим, но мы получаем в ответ от других людей то, что даем им сами. Попытка жесткого давления в любой ситуации подсознательно заставляет любого из нас сопротивляться. Представьте, что вы хотите пойти на вечеринку, или куда-то поехать. И в этот момент вам начинают советовать: "не ходи!", "не делай!", "ты не понимаешь, что делаешь!" и т.д. Что заключается в подобной попытке руководить нашим поведением? Первое, это желание собеседника поставить себя выше нас. Второе - поставить наши интересы и желания на второй план. Третье - это попытка объяснить "что такое правильно". Все три попытки вызывают сопротивление на бессознательном уровне, по принципу так хорошо описанного Михаилом Литваком "Психологического айкидо", вызывают дискуссии, в которых каждый начинает отстаивать свою точку зрения, потом возникает переход на личности, обида на собеседника и пр. То есть результат подобного "опекунства" печален. Тогда, как быть? И как повлиять на собеседника, чтобы он делал то, что нужно нам? на полнолуние долговые обряды, крадники)дорого! вызволение из залога.
Для этого надо сделать всего несколько шагов. Первый шаг, понять самим, почему нам нужно, чтобы человек поступил именно так. Второй шаг - это направить человека к его совершению. Третий шаг - сделать так, чтобы наше руководство осталось незамеченным, в противном случае,и при неблагоприятном стечении обстоятельств, человек будет винить во всем нас: что он не отдохнул, пропустил возможность пообщаться с друзьями, не поехал туда, где мог какие-то вопросы решить. Все три шага надо сначала проработать на своем уровне, а потом уже выносить на уровень общения с другими. Допустим, ваш ребенок собирается на выходные за город, а вы против. Первая причина потому что вы не знаете, куда и с кем он едет. Если вопрос надо решать "не завтра", то стоит выяснить, куда и с кем едет дочь или сын. Возможно, компания для общения будет плохая, а может быть, наоборот, хорошая. Показывая свой интерес к окружению ребенка, родители укрепляют дружеские, доверительные отношения с ним. В другом случае, если компания не подходящая, вам стоит для себя понять причину, почему вы считаете эту компанию плохой. Оценки поступков других людей, а так же оценки по двоякой системе координат "хорошо-плохо" лежат в нашем внутреннем мире, с его комплексами, увы. Поэтому наши личные предпочтения не всегда полезны кому-то другому, а ваш ребенок, дочь, или сын, в процессе общения может получить позитивный опыт. Так же, как и негативный, кстати. Но возражать активно, что делать другому человеку или нет - это значит ставить его в позицию обороняющегося, со всеми вытекающими из этого последствиями. Первое из которых - потеря инициативы, неумение принимать правильные решения, неумение разбираться в окружающем мире, что обычно приводит к получению довольно болезненных уроков. Причем не только ребенком, а его родителями которые не смогли в "безопасном возрасте" привить чаду необходимые для жизни поведенческие навыки и привычки. Гиперопека родителей лежит в основе подавляющего большинства неудачных браков. на полнолуние долговые обряды, крадники)дорого! вызволение из залога.
Манипулирование другими людьми никто не отменял, как способ психологического управления. Всегда можно найти мотивации, которые будут важными для человека, кем бы он не был. Именно поэтому "мягкое руководство" в отличие от жестко-принудительного, с одной стороны, обеспечивает безопасность принимаемых человеком решений. С другой стороны, дает ему необходимую для формирования взрослой натуры свободу выбора. И человеческий опыт общения с другими людьми. Вопрос же желания контроли чьей-то жизни, как правило, заложен в человеческом подсознании у тех людей, кто не считает СВОЮ жизнь успешной, и подобной опекой и контролем в какой-то степени, на подсознательном уровне, хочет другому "соломки подстелить". Только у подобных попыток исход один - совершение другим человеком именно тех ошибок, от которых мы стараемся его предостеречь. Постоянное повторение женой "у тебя наверное любовница есть!" снимает психологические барьеры и открывает дорогу к измене. Постоянный слоган "твои друзья подонки!" приводит к тому, что порицание друзей в глазах подрастающего ребенка, с одной стороны, формирует в нем комплексы, с другой, поскольку люди стараются принимать себя такими, какие они есть, формирует патологические стереотипы поведения. По мере же взросления идет попытка вступить в спор, и развенчать чужие идеалы, а это делает попытки управления другим человеком малоэффективными, и очень затратными эмоционально. Поэтому, желая "рулить" другими начните с себя. А если вопрос касается другого человека, состоящего с вами в личных отношениях, то здесь на первый план должно выйти осознание своего желания или нежелания идти на компромисс. Иначе это будут не отношения, приносящие радость. А постоянная межличностная битва, причем позитивных результатов выхода из этого противостояния практически нет: рано или поздно человек перестанет приспосабливаться к вашему мнению,и уйдет из отношений. на полнолуние долговые обряды, крадники)дорого! вызволение из залога.
Недаром психологи считают очень важным соблюдение личного пространства в паре. Я бы еще добавила наличие или отсутствие личных интересов. Если один человек живет только интересами другого, он или начнет пытаться другим человеком управлять, или будет оценивать правильность его поступков. И то,и другое для нас болезненно: вы только представьте, что за вами постоянно кто-то ходит, и говорит, что вот это, и вот это вы делаете не так. А если у людей сохраняются личные интересы, и встреча и общение родственников, или различных полов происходит на подъеме и при желании общаться(а не оправдываться перед другим человеком постоянно!), то в том времени, которое люди проводят вдвоем, будет больше общих интересов, и положительных эмоций. Кстати, именно у самодостаточных и проявляющих терпение к другим женщин и мужчин. складываются постоянные и стабильные отношения со своим окружением. В отличие от тех, кто постоянно, поднимая свою самооценку внутри себя, пытается руководить другими. на полнолуние долговые обряды, крадники)дорого! вызволение из залога.
