Эзотерический сайт Багиры
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Lexxx, Багира  
Форум » Семья, личные отношения, любовь » Семья, личные отношения, любовь » Желание контролировать партнера
Желание контролировать партнера
БагираДата: Воскресенье, 13.05.2018, 18:50 | Сообщение # 1
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 72383
Репутация: 81
Статус: Offline

Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

- Он меня не слушается.

- Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т.д.).

- Я не хочу, чтобы ты туда шел.

- Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь.

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание
контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как
в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско-детских
отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Такой контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих
отношениях склонны «склеиваться» друг с другом и чувствуют себя
несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.

Контроль в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например,
преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения,
запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека – это
контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим
поведением как бы сообщает: «Я лучше знаю, как надо», «Я – в порядке, а
ты – нет». Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать
принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву
другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты),
хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и
т.д., - любые пассивные способы манипулирования партнером.


чистки, защиты, снятие крадников, разрыв кровных связей.
лечение алкоголиков. отливки воском 2 т рублей
писать на почту bagira@bagiramagic.com
 
БагираДата: Воскресенье, 13.05.2018, 18:50 | Сообщение # 2
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 72383
Репутация: 81
Статус: Offline
Вот перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых
созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих
партнеров (Дж. и Б. Уайнхолды):

Выбор неподходящего времени. Скандал или какой-то «очень важный разговор», который в последствии
приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят
каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и
хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить. В этом случае партнер
оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела
и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать
попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами.
Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед
кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае
будут негативными.
Обострение. Это переход на личности: «Ты всегда так поступаешь!», или «Ты никогда…». В этом случае первоначальный
предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из партнеров)
переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность другого.
Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не договариваются в
нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные эмоции, и обороняясь
от нападений друг друга. Здесь вместо конструктивного обсуждения
какого-то спорного момента, на первый план выступает попытка
контролировать и влиять на личностные особенности своего партнера, а
также попытка при помощи манипуляции заставить партнера делать то, что
требуется (или не требуется - для того, чтобы затем иметь возможность
обвинить его в «неправильных действиях»).

Принуждение. К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем,
вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: «Дура ты, и
коза у тебя дура, и муж у тебя - дурак, и посуду на прошлой неделе ты
плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне
говорить?»

Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается вопрос: «Почему ты так сильно опоздал?», «Ты не хочешь объясниться?».
Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины
того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и
получить подтверждение ее наличия.
Обвинения. Во всем виноват другой. Как бы там ни было, но один из партнеров – прав, а другой –
виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.
Привлечение высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре
использует свой более высокий статус, образование, материальное
положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому
вопросу, но «затыкает рот» партнеру.

Навешивание ярлыков: «Ведешь себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т.д.)!» Таким
образом, отводится внимание от основного вопроса.
Бегство. Когда один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из
отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.
Уход от ответственности. «Я не знаю, как быть» вместо того, чтобы включиться
и совместно искать решения, или «Я этого уже не помню», «Я был пьян
(сонным, больным) и т.д.)
Разыгрывание роли мученика. «Ты, как всегда, прав», «Из-за тебя у меня болит голова», «Все, что мне остается –
это покинуть эту жизнь». В этом случае один из партнеров вводит себя в
униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.
Использование денег: «Когда будешь зарабатывать столько, сколько зарабатываю я, тогда и будешь высказывать претензии».

https://vk.com/employer4you?w=wall-44711082_124536


чистки, защиты, снятие крадников, разрыв кровных связей.
лечение алкоголиков. отливки воском 2 т рублей
писать на почту bagira@bagiramagic.com
 
Форум » Семья, личные отношения, любовь » Семья, личные отношения, любовь » Желание контролировать партнера
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Яндекс.Метрика