В здоровых отношениях вы знаете, что всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнёра, чувствуете, что он вас слышит и понимает, а ваши усилия не остаются незамеченными.
Но бывает и наоборот: вы вроде бы пара, но есть ощущение, что каждый сам по себе. Такие отношения называют односторонними, или несбалансированными. Разбираемся, что это за отношения и можно ли как-то восстановить баланс.
Как понять, что вы в односторонних отношениях 1. Партнёр не говорит о своих чувствах Не отвечает на ваши признания ничего внятного, отшучивается, переводит разговор на другую тему и отказывается обсуждать совместные планы. А если даже и говорит о том, что вы ему небезразличны, то ведёт себя прохладно и отстранённо, явно демонстрируя, что слова реальными чувствами не подкрепляются.
Конечно, есть вероятность, что вы имеете дело с очень закрытым сдержанным человеком, и серенады под окном, пышные признания или букеты из сотни роз не его тема. Но в сбалансированных отношениях он всё равно найдёт способ показать, что к вам испытывает. Будет заботиться, помогать, интересоваться, как у вас дела, делать небольшие приятные сюрпризы. Если ничего из этого нет совсем или почти нет — стоит задуматься.
2. Партнёр ничем с вами не делится Вы очень мало знаете о том, что происходит у него на работе, чем он занимается с друзьями, какие мысли его тревожат, о чём он мечтает. Вы сами при этом многое рассказываете и ждёте ответной искренности и доверия.
Порой ситуация может быть и диаметрально противоположной: вас используют как жилетку, а когда приходит ваш черёд поделиться переживаниями, от вас отмахиваются.
3. Вы в одиночку делаете всю работу Нет, речь не о мытье посуды или зарабатывании денег, хотя это тоже важно, а скорее об эмоциональном «труде», который по-хорошему нужно делить пополам.
Сглаживать острые углы, не затрагивать неприятные темы, уступить в конфликтной ситуации, подбодрить партнёра, если у него плохой день, или, наоборот, оставить его в покое, если он хочет побыть один. Первым пойти на примирение в случае ссоры, предложить помощь, даже если человек этого не просит, прислать ему без всякого повода милое сообщение. В конце концов, предложить сходить вечером в ресторан, чтобы вместе отдохнуть от рутины, и забронировать столик. Всё это должно идти с двух сторон, а не с одной.
В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино, финансах и многом другом. Подписывайтесь!
4. Вас не поддерживают финансово Вы в сложной ситуации можете одолжить человеку денег или даже обеспечивать его какое-то время. Но если трудности начались у вас — вы потеряли работу или заболели — то никаких предложений о помощи не получаете. Партнёр самоустраняется и ведёт себя как совершенно чужой человек, с которым вас ничего не связывает. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
5. Вы чувствуете пустоту Даже если вы с партнёром проводите много времени вместе, вам всё равно кажется, что он не с вами, а где-то далеко. Потребность в эмоциональной близости, наполненности остаётся незакрытой, и вы испытываете тревогу и одиночество.
6. Вы не чувствуете уверенности Не понимаете, что будет с вашими отношениями завтра, как относится к вам любимый человек, какие у него планы, можно ли на него положиться.
Как в отношениях формируется дисбаланс Есть несколько предпосылок.
У вас разные стили коммуникации Возможно, вы привыкли открыто проявлять свои чувства и поддерживать близких людей, а ваш партнёр из-за воспитания или социальных установок привык быть более скрытным и осторожным.
У вас разные типы привязанности Психотерапевты считают, что у детей, воспитанных гиперопекающими и требовательными родителями, со временем формируется избегающий тип привязанности. То есть, повзрослев, они не могут сблизиться с другими и держатся отстранённо.
А у детей, родители которых, наоборот, были с ними холодны, развивается тревожный тип привязанности. Такие люди постоянно беспокоятся, что в отношениях что-то не так, боятся быть открытыми, опасаются, что их чувства ранят. Со стороны подобное поведение иногда выглядит как безразличие.
У вашего партнёра непростые времена Проблемы на работе и с родственниками, возрастной кризис, депрессия, финансовые или другие трудности, из-за которых он погружён в себя и свои переживания. И поэтому временно не может отдавать отношениям много времени и сил.
У вас разные ожидания Скажем, вы настроились на долгие серьёзные отношения, брак и детей, а партнёр ищет чего-то краткосрочного и необременительного.
Имеет ли смысл пытаться вернуть баланс Может показаться, что если в отношения вкладывается только один партнёр, они обречены и поправить уже ничего нельзя. Иногда это и правда так, но всё же есть шанс, что любимый человек не холодный равнодушный эгоист и не понимает, как со стороны выглядит его поведение. Так что стоит хотя бы попытаться прояснить ситуацию и спасти отношения. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Поговорить с партнёром о том, что вас беспокоит. Не высказывать претензии и не обвинять, говорить о своих чувствах, использовать «я-сообщения». Приводить конкретные примеры ситуаций, которые вас ранили. Рассказать, чего бы вам хотелось и как вы видите ваши отношения. Упомянуть о том, почему ваши отношения важны для вас, за что вы цените любимого человека. Предложить идеи, как скорректировать отношения и сделать их более глубокими и взаимными. Перечислить, что вы готовы сделать сами, например не молчать о своих чувствах и сразу «подсвечивать» неприятные моменты, и чего ждёте от партнёра, скажем, больше вас поддерживать, почаще проводить с вами время. Обратиться к семейному психотерапевту. Он поможет наладить коммуникацию и прийти к компромиссу, если самостоятельно это сделать не получается. Когда стоит поставить точку Бывает так, что партнёр отказывается обсуждать с вами сложности в отношениях, находит отговорки и утверждает, будто вам всё «просто показалось». Или соглашается на разговор, но после него продолжает поступать как раньше и даже не делает попыток изменить своё поведение. Это всё — печальные знаки, которые, к сожалению, говорят о том, что отношения лучше закончить, чтобы не мучить себя.
ист. Лайхфакер Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Нам говорят, что за отношения нужно бороться. Что отношения - это постоянно работа. И вы, засучив рукава, работаете над ними не покладая рук, но это все равно не дает своего результата и вы все никак не можете реанимировать и спасти свои отношения.
Все дело в том, что если только вы одни работаете и спасаете ваши отношения, то это не сработает.
Если вы находитесь в отношениях, где один из вас все тащит на себе, а второй, в это же время, и пальцем не готов пошевелить ради вас и этих отношений, то даже не сомневайтесь - вы застряли именно в односторонних отношениях. И спасти эти отношения будут, ой как непросто.
Но перед тем как приступать к этому, хорошо подумайте, а действительно ли вы хотите их спасать? Готовые или вы тратить для этого все свои силы?
Давайте я расскажу вам о том, что, скорее всего может вас ожидать, если вы все же твердо решите стать «спасателем» односторонних отношений.
Приготовьтесь к тому, что только вы будете прикладывать усилия и поэтому со временем вы можете почувствовать себя эмоционально истощенными, а ваши силы будут на исходе.
Также вы начнете понимать, что вас на самом деле ни во что не ставят и о каком-то уважение здесь уже речь не идет. Ведь если бы это было не так, то ваш партнер старался бы изменить что-то к лучшему вместе с вами, а не просто "плевал" на все ваши старания и труды.
Чем больше вы будете стараться, тем больше вы можете начинать понимать насколько разными есть ваши взгляды и ценности с партнером. Начнете понимать, что довольно разными есть именно вы с парнером. Ведь вас не хотят ни слышать, ни даже постараться понять. И это открытие может быть достаточно болезненным - будьте готовы к этому.
Вы можете начать замечать, что только вы заботитесь о своем партнере, в то время, как он совсем не спешит делать тоже самое для вас.
Также, скорее всего, все то, что вы будете делать для отношений и вашего партнера, будет восприниматься им как должное, а это очень больно и неприятно. Вам нужно это учесть.
Вы начнете понимать, что только вы всегда "ломали" и меняли себя ради мира и спокойствия в вашей паре. Ради того, что так хотел ваш партнер и это несмотря на то, что сам он никогда не был готов идти ради вас на хоть какие-то "жертвы" или компромиссы. Вы начнете понимать, что так быть не должно.
И в какой-то момент вы наконец-то начнете понимать, что эти отношения вроде бы больше нужны только вам, а не вам обоим, если, например, только вы всегда во всем извиняетесь, даже если вина не ваша, а партнера. Ведь недаром говорят, что первым идет мирится не тот, кто действительно виноват, а тот кому эти отношения и человек действительно важны.
Вы наконец-то начнете понимать, что, скорее всего вас просто не любят, а ваш партнер разве что «милостиво» позволял вам его любить . Эта мысль может обжечь вас как будто огнем, но зато она поможет вам трезво оценить всю сложившуюся ситуацию.
Ведь в действительно любящих отношениях, вы будете работать над ними вместе с вашим партнером и вам не придется бороться за его внимание и любовь. Ведь он будет сам готов вам её подарить. Этот человек сделает все, что в его силах, чтобы вы больше никогда не страдали. Ведь именно так и должно быть в отношениях, где между партнерами царит любовь и гармония.
И главное, что вы наконец-то поймете в этой вечной борьбе за любовь вашего партнера - это то, что никакие отношения не стоят тех страданий, через которые вы вынуждены в них постоянно проходить.
Вы наконец-то поймете, что далеко не все отношения стоят того, чтобы их спасать и именно односторонние отношения - одни из тех, которые уж точно этого не стоят.
И я искренне желаю вам понять все это як можно раньше, удачи!
Если данная статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать "спасибо" - вам нетрудно, а мне приятно) психолог, Виктория Кирста Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
