Эзотерический сайт Багиры
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Багира, Lexxx  
Форум » Эзотерическая медицина » Психологические практики » Что нас держит в "мертвых" отношениях?
Что нас держит в "мертвых" отношениях?
БагираДата: Четверг, 27.05.2021, 09:23 | Сообщение # 1
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 98738
Репутация: 97
Статус: Offline
Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта.

Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между "Уйти или остаться?", "Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?". И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы.

Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является "клеем" для этих отношений?

На мой взгляд, таким "клеем" может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу!

Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса…

Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья.

Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения "мертвыми".

Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что "Надо" давно уже перевесило "Хочу".

Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом.

Критерий – "конфликтность" здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием "мертвости".

Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться.

Критерии "мертвых" отношений
Вот наиболее типичные признаки таких отношений:
Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому;
Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: "Сосед по кровати";
Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь;
Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают;
Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера;
Отсутствие планов на будущую совместную жизнь;
Отсутствие сексуального влечения друг к другу.
Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему.


перечень работ в объявлениях на форуме
писать на е-мейл
bagiramagic@bk.ru
только по заказу работы.
 
БагираДата: Четверг, 27.05.2021, 09:23 | Сообщение # 2
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 98738
Репутация: 97
Статус: Offline
Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях.

Что является "клеем" таких отношений, которые не приносят радость партнерам?
Предлагаю свой список причин-факторов:

Привычка.

Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания.

Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: "Как это должно быть". И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль.

Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: "У меня не получилось, так как представлял, ожидал" и надежда: "Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!" и страх: "А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?". Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями.

Сценарий.

Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми.

Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: "Стерпится – слюбится!", "В нашем роду никто не разводится", "От добра добра не ищут", "Лучше синица в руке, чем журавль в небе", "Замуж раз и на всю жизнь", "Это мой крест и я должна его нести" и пр.


перечень работ в объявлениях на форуме
писать на е-мейл
bagiramagic@bk.ru
только по заказу работы.
 
БагираДата: Четверг, 27.05.2021, 09:24 | Сообщение # 3
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 98738
Репутация: 97
Статус: Offline
Антисценарий. 

Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: "У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу"

Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию.

Чувства.

Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они:

1. Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести.

2. Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: "Если бы не ты…". Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора "Уйти или остаться", как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более "мужское" чувство.

3. Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: "Я без тебя не могу", "Ты - моя жизнь, мой смысл!", "Мне без тебя не жить!", "Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!". Такого рода послания могут удерживать партнера в "мертвых" отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.

4. Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет!


перечень работ в объявлениях на форуме
писать на е-мейл
bagiramagic@bk.ru
только по заказу работы.
 
БагираДата: Четверг, 27.05.2021, 09:24 | Сообщение # 4
Архимагистр
Группа: Администраторы
Сообщений: 98738
Репутация: 97
Статус: Offline
5. Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются "добрать" те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более "взрослые" потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из "мертвых" отношений непросто.

Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих "мертвые" отношения, можно обнаружить "следы" созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все "За" и "Против" возможных выборов.

Геннадий Малейчук


перечень работ в объявлениях на форуме
писать на е-мейл
bagiramagic@bk.ru
только по заказу работы.
 
Форум » Эзотерическая медицина » Психологические практики » Что нас держит в "мертвых" отношениях?
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Яндекс.Метрика