Правда и ложь - две стороны медали. Правда и ложь два полюса континуума. Но если убрать эмоции "правды и лжи", в которые, как в фантик, завернута информация, то все предельно просто. Есть факт, событие материального мира, информация, которую каждый заворачивает в свою бумажечку, руководствуясь своей выгодой и базовыми ценностями, стержнем своей личности.
Тот, кому солгали, испытывает жесткую фрустрацию, когда вскрываются факты (истинная информация). Если вам отрицают факты объективной реальности, т.е. лгут, то у вас происходит искусственная шизофренизация сознания (вот почему так токсичен газлайтинг). Шизофрения (от греческих слов schizo расщепляю + phren ум, рассудок) - это расщепление сознания. Один из ее характерных симптомов - утрата способности устанавливать связи между отдельными словами и понятиями. Это разрушает связность мышления. Ясно, что если удается "шизофренизовать" сознание, люди оказываются неспособными увязать в логическую систему получаемые ими сообщения. Их рассуждения становятся некогерентными. Длительное искажение реальности опасно тем, что жертва теряет способность логически мыслить во всех сферах жизни.
Если информация в отношениях касается двоих, то на знание реальности оба имеют одинаковое право. Это касается любых отношений (а в любых отношениях всегда только двое).
Как дальше не пытается тот, кому солгали, понять мотивы лгущего, в психике остается след от нарушенных границ. Любая ложь, как сознательная, так и бессознательная, как из корысти, так из "благих" намерений, нарушает границы того, кого обманули, так как лишает его права управлять своей жизнью исходя из реальности.
Я не закончила еще цикл об абьюзерах. Но тема детей абьюза меня гложет больше, чем характеристики психопатических личностей, ибо я сама - мать. Я буду долго и педантично много писать о детях абьюза. Но цикл я начну с практической статьи - что делать с информацией об абьюзе в отношении детей. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
И здесь единственно верный путь - НЕ ЛГАТЬ! Вообще, никогда не лгите своим детям, даже для их пользы, потому что вы формируете этим потенциальную жертву. Ложью мы отрицаем объективную реальность Другого. Это всегда приводит к расщеплению психики. Ребенок обучается не доверять своим чувствам, своим мыслям, своим ощущениям. Это значит, что на выходе мы получим неустойчивую личность, с неустойчивой самооценкой, с неустойчивым самовосприятием, с не интегрированными в личность моральными ценностями и базовыми жизненными установками. Что это значит? А то, что ваш ребенок, вырастая, становится "ведомым"; любой, заявляющий какю-либо хрень что-либо с должной степенью уверенности будет раскачивать вашего ребенка. Ваш сын или дочь будет верить тому, что говорят о его внешности, о качествах его личности, о том, как правильно надо жить и т.д. Мы получим потенциальную жертву для абьюза, даже, если родительская семья не была дисфункциональной (хотя семья, где лгут - дисфункциональна по определению). Это первый момент, но еще не все.
Когда вы лжете-покрываете своего абьюзера-партнера, вы интериоризируете (запускаете в саму сущность ребенка), что подобное поведение - норма. Дети учатся только через примеры поведения значимых Других и через совместную деятельность. И мы рискуем получить либо агрессора, либо жертву. Если мать лжет своему сыну, не в силах разрушить в себе клише "он же отец", она получит садиста-абьюзера сына, который устроит психологическое кладбище вокруг себя похлеще папаши - он будет мучить и своих женщин, и своих детей и вас(!). Получается, что в ваших же интересах не лгать ребенку. Если мать лжет своей дочери об абьюзе, она предопределит будущее своей девочки, которая практически со 100% гарантией попадет в токсичные отношения.
Но это очень сложный выбор - осознанно заставить своих детей страдать, не защитить их от реального мира, "украсть" у них детство. Но! Детство украли не вы. Вы учите, показываете своим детям примером, как надо справляться с ударами судьбы. Как надо вставать и идти! Как надо терпеливо справляться с ситуацией "трудно", и как надо биться за свою душу, за свою жизнь! Абьюз - это не ситуация компромиссов. Абьюз - это недопустимое зло! Ни по отношению к вам, ни по отношению к кому-либо! Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Часто женщина не способна говорить правду об партнере-абьюзере, потому что она сама очень сильно разрушена, и идет буквально психическое и физическое выживание. Сказать правду об абьюзере-партнере - это столкнуться со страданием своего ребенка. А для этого надо уметь сострадать - быть рядом СО СТРАДАНИЕМ Другого. И это очень сложно, когда Другой - твой ребенок, а ты сама в руинах. Это мощнейший запрос к себе самой на то, какой ты человек. Потому что легко декларировать правильные человеческие ценности, когда все хорошо. Сложно соответствовать этим правильным ценностям в реальной жизни, а уж тем более в экстремальных ситуациях. Но правда, как бы ни ранила, дает путевку в жизнь.
"Истина — самое лучшее оружие."(с) Отец наших отцов (Бернар Вербер)
"Самый жалкий раб — это человек, отдающий в рабство свой разум и признающий истиной то, чего не признает его разум." (с) Лев Толстой
Ложь об абьюзе, в целях избавить ребенка от страдания, имеет очень печальные последствия сфере будущих межличностных отношениях человека. А еще, она дает агрессору власть: абьюзеры старея "вспоминают" о своих детях и начинают их использовать, паразитируя на человечности своих детей так же, как паразитировали ранее на человечности своих партнерш.
В жизни есть место страданию, и раз уж так случилось, что вы и ваши дети попали в ситуацию абьюза, ваш долг - помочь им с этой ситуацией справится. Пусть иллюзии об абьюзере разрушатся как можно раньше и при вашей способности помочь это пережить. Пусть вас не останавливает страх, что вам потом предъявят претензии повзрослевшие дети (что вы лишили их отца или не дали им возможности выбора) - дети не способны взвешенно, осознанно делать выбор в силу своего возраста. Здесь стоит руководствоваться тем, что вы принимаете миллион решений за детей ежедневно, например таких - что они будут кушать на ужин, какие ботинки сегодня надеть, где они будут учиться и т.д., руководствуясь критериями полезности для их жизни. В отношениях абьюза полезнее всего для ребенка - говорить правду. Правду об отношениях, правду о поступках абьюзера, правду о своих чувствах ( о боли, страхе, отчаянии). И самое лучшее, что вы можете дать своим детям - это научить их справляться с жизнью, научить их устойчивости, вере в свои силы и базовой вере, что они могут рассчитывать на вас (вашу помощь, поддержку и любовь). То есть вы не принимаете решение за ребенка! вы просто не лжете, не скрываете правду, не выгораживаете партнера-абьюзера. Это принципиально! Дети сами все решат. Если вы будете лгать, решать они будут долго и сильно мучаясь:-( Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Подарите своим детям доверительные, близкие отношения с вами, потому что дефицит доверительных, близких отношений приводит к тяжелому чувству потери связи с людьми, к психологическому одиночеству.
В ситуации абьюза дети проживают то, что Фромм назвал потрясением веры.
"Что следует понимать под "потрясением веры"? Ребенок начинает свою жизнь, веря в любовь, добро и справедливость. [...] Это доверие ребенка может относиться к отцу, матери, дедушке, бабушке или какому-либо другому близкому лицу; оно может также выражаться как вера в Бога. У многих детей эта вера испытывает потрясение уже в раннем детстве. Ребенок слышит, как отец лжет в важном деле; он переживает его трусливый страх перед матерью, причем отцу ничего не стоит подвести ребенка, чтобы ее успокоить...[...]
При этом постоянно разрушается вера в жизнь, в возможность доверять жизни. Конечно, каждый ребенок проходит через ряд разочарований; однако решающими являются тяжесть и горечь одного особого разочарования. [...]
Глубоко разочарованный человек, который чувствует себя обманутым, может начать ненавидеть жизнь. [...]
Разочарование в вере и любви к жизни делают человека циником и разрушителем. Речь, таким образом идет о деструктивности отчаяния, разочарование в жизни ведет к ненависти в жизни."(с) Эрих Фромм "Душа человека"
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым; Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять; Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов; Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль; Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других; Ребёнок, окружённый обманом — учится врать; Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину; И только сильные души смогут разорвать этот круг.
И, помните, что если повзрослевший сын или дочь отказывают родителю в общении, значит этот родитель так "воспитывал", что после всего, что пришлось пережить человеку в детстве, общаться ему с таким родителем не хочется...
Берегите себя и своих детей!
http://fit4brain.com/914 Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Влияние абьюза на детей Нельзя сказать точно, что мужчина-абьюзер будет проявлять такую же жестокость и по отношению к своим детям. Но в такой ситуации возникают другие проблемы – порой даже более серьезные и глобальные: Отец не скрывает своего жестокого отношения к матери и пытается привить такие же взгляды детям. То есть, он хочет, чтобы ребенок был на его стороне, стал его союзником. Абьюзер в любом случае будет отцом-деспотом, за которым всегда последнее слово. Ребенка он воспринимает как собственность, так же, как и женщину. Ребенок может столкнуться с тем, что ему будет сложно одинаково относиться к обоим родителям. Отца он будет видеть, как сильного и уверенного, но способного обидеть и навредить. В матери же он будет нуждаться как в защите, но при этом видеть в ней слабость и презирать ее за это. Жестокий отец будет подначивать ребенка вести себя пренебрежительно по отношению к матери. Это будет для нее еще большим ударом, чего и пытается добиться абьюзер.
Между ребенком и отцом-абьюзером может формироваться довольно тесная связь, но она совсем не здоровая. Она говорит о своеобразной коалиции против матери, где ребенок действует не по своей воле, а просто хочет чувствовать себя в безопасности. Последствия для психики детей Когда самый близкий человек относится к ребенку подобным образом, это не может не повлиять на его психику. Нарушения будут проявляться практически сразу, но также они могут остаться на всю жизнь. Люди, воспитывающиеся отцом-абьюзером, отличаются следующими особенностями: чрезмерной скрытностью и молчаливостью; чрезмерной скрытностью и молчаливостью; боязнью делать в жизни любые ошибки; зависимостью от мнения и действий других людей; желанием выполнять все идеально.
Довольно часто матери, поддающиеся жестокости со стороны мужа, оправдывают его поведение перед ребенком. Если абьюзер обижает или бьет ребенка, мать скажет, что он сам в этом виноват, ведь не убрал за собой или получил плохую оценку. Дальнейшая жизнь ребенка, росшего в окружении жестокости, зависит также и от пола. Если это мальчик, то есть очень высокая вероятность того, что он сам в будущем станет абьюзером. Он не сможет создать собственную здоровую семью, поэтому будет часто менять партнерш. Также он может найти девушку, которая тоже воспитывалась жестоким родителем, ведь она идеальный вариант для него. У девочек проявления несколько иные. Обычно они довольно неадекватно ведут себя, будучи подростками. Они проявляют агрессию, непослушание, могут бродяжничать. В большинстве случаев они рано начинают половую жизнь, а также выходят замуж и рожают детей, чтобы поскорее уйти из дома от тирана. Бывает и другой сценарий – они не могут построить здоровые отношения, поэтому остаются одинокими, или же находят таких же абьюзеров (насилие в семье для них становится нормой). Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Что делать, если отец ваших детей – абьюзер Исходя из всего вышесказанного, можно подвести четкий итог – от жестокого мужчины нужно уходить как можно скорее, пока психика вашего ребенка еще не нарушилась окончательно. Но сказать сложнее, чем сделать, ведь тиран никогда не согласится отпустить вас, да еще и с ребенком. Часто женщин пугает и то, что они имеют финансовую зависимость от мужа. И если уйти от него с ребенком, им попросту не будет на что жить. Нужно посмотреть на это с другой стороны – да, вначале будет сложно, но лучше пережить тяжелые времена, чем допустить травмирование ребенка на всю дальнейшую жизнь. Если вы попали в такую сложную ситуацию, воспользуйтесь советами: Попробуйте наладить состояние своей психики. Можно начать принимать успокоительные или ходить к психологу. Мужу же лучше сказать, что вы ходите в спортзал, чтобы похудеть, ведь обращение за помощью к специалисту ему не понравится. Начните копить деньги. Когда вы уйдете от мужа, деньги вам очень понадобятся. Поэтому постарайтесь в тайне от мужа найти подработку или же откладывать понемногу деньги, которые он дает. Найдите помощь на стороне. У вас обязательно должны быть надежные люди, которым вы можете доверять – родные, друзья, сотрудники службы доверия. Им нужно рассказать всю правду и попросить помощи – с жильем, с деньгами или с защитой. Уходите, когда мужа нет дома. К моменту побега у вас должны быть собраны самые необходимые вещи для вас и ребенка. Выберите момент, когда муж уйдет из дома надолго, и уходите с ребенком в безопасное место, где он не сможет вас найти.
Абьюзер никогда не станет хорошим отцом и не изменится, поэтому нельзя оправдывать его действия. Ни в коем случае не терпите жестокое отношение ни к себе, ни к ребенку со стороны мужчины. Ведь вы рушите не только свою жизнь, но и жизнь другого маленького человека, за которого отвечаете. Помните, что вы достойны лучшего, и научитесь в нужный момент сжигать мосты.
Мой коммент. Дети абьюзеров, вырастая, сами становятся абьюзерами. А семейное насилие всегда идет по нарастающей. Кто может помочь? Только вы сами. Понимая, что жизнь с абьюзером это дорога в никуда.
Я@ Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Это правда. У меня есть пример в качестве моей сестры. Мы с ней похожи, др в один день. Некоторые события в жизни схожи. Разница в принятых рушениях и соответственно последствиях. Родители одни и те же, родные. Воспитание похоже. Только я считала, что со мной поступают несправедливо и боролась, а она говорила что я не права и надо терпеть. Сейчас она одинока, недовольна жизнью ( итогами) ищет причину в родителях. И воспитывает детей ещё в более жёстком эмоциональном стрессе , чем наша мама. И если маму можно оправдать (т.е. понять ) после военным временем, тяжелыми 90 ми.. то сестру нет. Ей все имущество было подарено родителями. Большого стресса она не пережила, что бы воспитывать детей в постоянных "качелях". Она просто копирует маму, так как это проще. Лентяйка и тихушница, потому что так удобно. Experentia est optima magistra
