В основе одной из самых известных книг Джека Лондона «Маленькая хозяйка большого дома» лежит любовный треугольник. Забегая вперед, скажем, что история заканчивается плохо: не сумев выбрать между мужем (чувством долга и многолетней привязанностью) и новым возлюбленным (страстью), главная героиня стреляет в себя и уходит из жизни. А как бы она поступила, если была бы психологически зрелым человеком?
В начале книги и Дик, и его жена Паола кажутся идеальными. Дик, предприниматель, сделал себя сам, умело распорядившись состоянием рано ушедших родителей. Он – разносторонний, приглашает к себе на званые обеды и торговцев, и философов, постоянно расширяет масштабы своей аграрной империи, его день расписан по минутам. Паола, его бездетная жена, богата разнообразными талантами: она скачет на конях, вышивает, поет, танцует и отлично плавает. О том, что с ней что-то не так, говорит только ее бессонница: Паоле редко удается заснуть по ночам. При этом у Дика почти нет времени побыть наедине с женой, они живут в одном доме, но в разных его частях. Их браку 12 лет.
Когда в доме Дика появляется его друг Ивэн, Паола вдруг оживает. Джек Лондон дает понять, что прагматизм и забота хороши, но женщина не может жить без эмоций. «И она снова должна была признать, что Грэхем тем и обаятелен, что он так пылок, так человечен. Это сближало их. Даже в расцвете их романа с Диком в Париже он не вызывал в ней такого пламенного чувства». Паола, прекрасная в своих талантах, но в то же время потерянная, ищущая простого и ясного руководства для жизни, выбирает между надежным мужем и новой любовью. В их союзе муж является воплощением мудрого и достойного патриарха (по сути, психологическим отцом), а его жена – маленькой девочкой (на которую она и внешне похоже, хотя ей за 30).
Проигрыш Дика в этом треугольнике литературно обыгран, когда Паола позвонила ему и сказала, что выбрала его, а после этого застрелилась. То есть, она все-таки выбрала страсть, выбрала Ивэна. Но в данном случае сепарация возможна только со смертельным исходом.
К психологу нередко обращаются и мужчины, и женщины, вынужденные выбирать между привязанностью, чувством долга, благодарностью и благополучием, с одной стороны, и новыми отношениями – с другой. Если при этом человек долго находится в состоянии неопределенности, не понимая своих истинных чувств и не решаясь разорвать отношения ни с одной из сторон – это история про непройденную сепарацию с родительской фигурой.
Психологически зрелый человек не попадет в эту ситуацию априори, поскольку обладает устойчивым ощущением собственного «Я» и пониманием «мое – не мое», готовый к переменам и рискам в поисках «своего» (поскольку он уже отдельный, самостоятельный и может выбирать), а незрелому, по сути, из гнезда лететь еще рано. На этом этапе могут помочь любые формы внутреннего взросления: психотерапия, самостоятельные путешествия, лидерские позиции на работе и в отношениях с близкими, забота о других.
Взрослый человек, не способный к психологической сепарации (изначально от родителя, впоследствии - от партнера), вынужден медленно умирать. Он болеет, телесно и душой, его мучает постоянное чувство неудовлетворенности собой и жизнью, а вместе с тем – вины. Ему страшно, и он завидует тем, кто идет напролом, принимает решения, рискует. Депрессия и тревога становятся спутниками такого человека (у Паолы тревога – это бессонница, а депрессию она хорошо компенсирует разными занятиями и развлечениями). Браки, в которых партнеры психологически не самостоятельны, будут знаменоваться разными невзгодами: бесплодием, алкоголизмом и изменами.
А вы знаете истории про смертельные болезни у тех, кто годами не может выйти из токсичных отношений? Иногда это тоже про сепарацию, в которой выбор делается не умом, а телом.
Ирина Федоськина Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
О сепарации + самодиагностика сепарационной травмы
По многочисленным просьбам немного приоткрою завесу тайны термина "сепарационная травма", за которой скрывается понимание корня множества проблем. Данная статья позволит самостоятельно понять есть ли у Вас психологическая травма связанная с незавершённой сепарацией от своих родителей. В конце статьи написала о том, какие шаги необходимо предпринять чтобы проработать травматику.
Сепарация - от лат. separatio "отделение". Вопросами сепарации занимались: М.Малер, М.Боуэн, Дж.Боулби, В.Сатир, А.Варга и др. У каждого из них своя теория относительно разделения с родителями. В данной статье опишу собственный взгляд на приобретение ребенком автономии, который мне удалось сформировать за годы изучения данного направления.
По многочисленным просьбам немного приоткрою завесу тайны термина "сепарационная травма", за которой скрывается понимание корня множества проблем. Данная статья позволит самостоятельно понять есть ли у Вас психологическая травма связанная с незавершённой сепарацией от своих родителей. В конце статьи написала о том, какие шаги необходимо предпринять чтобы проработать травматику.
Сепарация - от лат. separatio "отделение". Вопросами сепарации занимались: М.Малер, М.Боуэн, Дж.Боулби, В.Сатир, А.Варга и др. У каждого из них своя теория относительно разделения с родителями. В данной статье опишу собственный взгляд на приобретение ребенком автономии, который мне удалось сформировать за годы изучения данного направления.
О сепарации самодиагностика сепарационной травмы
Сепарация в психологии - это плавное физическое, бытовое и психологическое отделение ребенка от своих родителей, которое начинается в момент рождения и при благоприятном течении завершается примерно к 20 годам, после чего наступает автономия - способность не просто самостоятельно выживать в этом мире, но и счастливо проживать свою собственную жизнь, реализоваться в различных сферах, обладать мощными ресурсами на построение близких отношений и воспитание детей. К сожалению, множеству людей как будто не суждено иметь столь высокое качество жизни. Причиной тому зачастую бывает психологическая травма, полученная в период протекания сепарационных процессов и непосредственно с ними связанная. Травма приводит к застреванию в слиянии со своими родителями в определённом жизненном периоде, не позволяет дорасти до психологической зрелости. Благодаря трудам влиятельных исследователей возрастной психологии Ж.Пиаже, З.Фрейда, Э.Эриксона, Л.С. Выготского и других, по характеру описываемой клиентом проблематики можно понять в каком конкретно возрасте "застрял" клиент, т.е. в каком возрасте произошло травмирующее событие. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Сепарация - не линейный процесс. Она, подобно айсбергу, состоит из частей, которые находятся на разных уровнях: одни видно невооруженным взглядом, а другие скрыты. Бытовой уровень завершённой сепарации - это жизнь в собственном жилье, умение самостоятельно добывать пищу и готовить, шить, стирать, гладить, иметь высокий доход от удовлетворяющей деятельности и т.д. При этом идеально, когда отдельным жильем детей обеспечивают родители. Эмоциональный уровень завершённой сепарации - это умение спокойно реагировать на критику, оскорбления, но при этом защищая себя, умение самостоятельно принимать решения без оглядки на других и одновременно без насилия над ними, умение беспрепятственно строить близкие отношения и выходить из соЗависимых или насильственных отношений. Ценностный уровень завершенной сепарации - это умение каждую секунду времени понимать свои чувства, желания, цели, точно знать зачем Вы совершаете тот или иной поступок.
Проявления сепарационной травмы заметны в отношениях со своими родителями, но при создании собственной семьи они становятся особенно яркими. Выбор партнера при незавершённой сепарации - это зачастую неосознанное помещение себя в условия, идентичные условиям проживания в родительской семье: партнер причиняет примерно ту же боль, что и причиняли родители, возникают препятствия построению отношений, не наступает близость в отношениях.
Группа
риска
Взрослые Дети Аддиктов (например, алкоголиков), дети эмоционально холодных родителей, дети абьюзеров/тиранов/манипуляторов, дети созависимых родителей, изменщиков, дети одиноких родителей, дети выросшие в учреждении, дети инфантильных родителей, дети психологически невзрослых родителей (т.е. тех, кто сам имеет набор некоторых нижеперечисленных признаков), дети психически нездоровых родителей, дети умерших/погибших родителей, дети воспитанные не кровными родителями (приемными, бабушками и т.п.).
По многочисленным просьбам немного приоткрою завесу тайны термина "сепарационная травма", за которой скрывается понимание корня множества проблем. Данная статья позволит самостоятельно понять есть ли у Вас психологическая травма связанная с незавершённой сепарацией от своих родителей. В конце статьи написала о том, какие шаги необходимо предпринять чтобы проработать травматику.
Сепарация - от лат. separatio "отделение". Вопросами сепарации занимались: М.Малер, М.Боуэн, Дж.Боулби, В.Сатир, А.Варга и др. У каждого из них своя теория относительно разделения с родителями. В данной статье опишу собственный взгляд на приобретение ребенком автономии, который мне удалось сформировать за годы изучения данного направления. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Сепарация в психологии - это плавное физическое, бытовое и психологическое отделение ребенка от своих родителей, которое начинается в момент рождения и при благоприятном течении завершается примерно к 20 годам, после чего наступает автономия - способность не просто самостоятельно выживать в этом мире, но и счастливо проживать свою собственную жизнь, реализоваться в различных сферах, обладать мощными ресурсами на построение близких отношений и воспитание детей. К сожалению, множеству людей как будто не суждено иметь столь высокое качество жизни. Причиной тому зачастую бывает психологическая травма, полученная в период протекания сепарационных процессов и непосредственно с ними связанная. Травма приводит к застреванию в слиянии со своими родителями в определённом жизненном периоде, не позволяет дорасти до психологической зрелости. Благодаря трудам влиятельных исследователей возрастной психологии Ж.Пиаже, З.Фрейда, Э.Эриксона, Л.С. Выготского и других, по характеру описываемой клиентом проблематики можно понять в каком конкретно возрасте "застрял" клиент, т.е. в каком возрасте произошло травмирующее событие.
Сепарация - не линейный процесс. Она, подобно айсбергу, состоит из частей, которые находятся на разных уровнях: одни видно невооруженным взглядом, а другие скрыты.
Бытовой уровень завершённой сепарации - это жизнь в собственном жилье, умение самостоятельно добывать пищу и готовить, шить, стирать, гладить, иметь высокий доход от удовлетворяющей деятельности и т.д. При этом идеально, когда отдельным жильем детей обеспечивают родители. Эмоциональный уровень завершённой сепарации - это умение спокойно реагировать на критику, оскорбления, но при этом защищая себя, умение самостоятельно принимать решения без оглядки на других и одновременно без насилия над ними, умение беспрепятственно строить близкие отношения и выходить из соЗависимых или насильственных отношений. Ценностный уровень завершенной сепарации - это умение каждую секунду времени понимать свои чувства, желания, цели, точно знать зачем Вы совершаете тот или иной поступок.
Проявления сепарационной травмы заметны в отношениях со своими родителями, но при создании собственной семьи они становятся особенно яркими. Выбор партнера при незавершённой сепарации - это зачастую неосознанное помещение себя в условия, идентичные условиям проживания в родительской семье: партнер причиняет примерно ту же боль, что и причиняли родители, возникают препятствия построению отношений, не наступает близость в отношениях. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Взрослые Дети Аддиктов (например, алкоголиков), дети эмоционально холодных родителей, дети абьюзеров/тиранов/манипуляторов, дети созависимых родителей, изменщиков, дети одиноких родителей, дети выросшие в учреждении, дети инфантильных родителей, дети психологически невзрослых родителей (т.е. тех, кто сам имеет набор некоторых нижеперечисленных признаков), дети психически нездоровых родителей, дети умерших/погибших родителей, дети воспитанные не кровными родителями (приемными, бабушками и т.п.).
Фильм на тему: "Волчок" (2009г) с Яной Трояновой в главной роли.
Самодиагностика
сепарационной
травмы
1 признак: Невозможность выстроить по-настоящему крепкие и безопасные отношения, невозможность расслабиться в отношениях
Варианты: одиночество, в том числе одиночество в отношениях/рядом с другими людьми, отсутствие друзей, недостаток общения, трудности в заведении знакомств и адаптации в новом коллективе, цикличные проблемы в отношениях, повторяющиеся сценарии отношений с людьми, выбор "не тех" партнеров, склоки и скандалы превалируют в отношениях, дружба "в одни ворота": Вы тянетесь к людям, а они Вас отталкивают, Вы готовы на всё ради близких, а когда проблемы у Вас, рядом никого не оказывается, чувство одиночества/ненужности/брошенности даже когда рядом самые близкие люди, близкие Вас не ценят (обижают, оскорбляют, обесценивают, "не выбирают"), Ваши близкие оказываются токсичными людьми, тиранами, абьюзерами, людьми имеющими зависимости.
Очень легкий для просмотра фильм на тему, в котором всё заканчивается хорошо: "Навеки твоя" (1999г) с Айшварией Рай и Салманом Кханом в главных ролях.
2 признак: Наличие чувства вины (самообвинение - принятие на себя чужой ответственности)
Есть разные теории относительно базовых чувств человека, мне наиболее импонирует теория, в которой чувство вины рассматривается как незаложенное в человека от рождения. Обнаружили себя виноватым, но не совершали преступления, преследуемого законом? Ищите того, кто Вами манипулирует! Чувство вины говорит о недостатке жизненных опор, размытости личных границ. В сочетании с созависимостью, самообвинение ощущается как чувство жалости к обидчику.
"Если бы я тогда не рассказал учительнице, что родители пьют, а я два дня ничего не ел, тогда меня не отправили бы жить в детский дом", "Если бы я была настоящей женщиной и могла бы промолчать где надо, тогда муж не избил бы меня", "Наверное, со мной что-то не так, если ко мне так плохо относятся", "Я плохая дочь, раз не могу спокойно слушать маму". Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
3 признак: Перекладывание своей ответственности через обвинение (манипуляция чувством вины)
Феномен, обратный предыдущему. У Вас все время находится тот, кто виноват в том, что происходит в Вашей жизни: не тот коллектив, начальник-дурак, президент, алкоголь, страна, свекровь, дружки мужа, погода, неблагодарные близкие, человек имеющий планы отличные от Ваших, тиран-папа, жертва/манипулятор-мама и т.д.
"Если бы он не пил, у нас все было бы хорошо", "Если бы свекровь не лезла в наши отношения, у нас все было бы хорошо", "Если бы твой отец не оказался подлецом и не бросил бы нас, тогда все было бы иначе", "Если бы ты была мудрой женщиной и вкусно готовила, тогда у нас было бы все хорошо", "Если бы мама была нормальная, у меня бы сейчас была другая жизнь", "Ты сама виновата!", "Дождь идёт? Это президент виноват!" Фильм на тему: комедия "Мама дорогая" (2014г). Мама изо всех сил пытается управлять сыном при помощи манипуляций чувством вины, не гнушаясь даже попыткой самоубийства. Но не тут-то было....
4 признак: Достигаторство
Тема достижений имеет множество проявлений. Вам уже 40 лет, а Вы все еще страдаете "синдромом отличницы/отличника", тащите родителям или партнёру их любимые "пятерки", тем самым доказывая, что Вы достойны похвалы/внимания/любви, что Вы что-то значите. Угодить, добиться справедливости или стать удобной, показаться хорошей...... и жить своей жизнью уже некогда. Всё время приходится кому-то что-то доказывать. И хорошо, если своим достигаторством Вы заработали хотя бы пару миллионов рублей и теперь идете к психологу рассказать что для Вас-то отдых в деревне значительно ценнее (хотя точно Вы этого не знаете), но остановиться не можете. Ведь гораздо чаще достигаторы сталкиваются с противоположной проблемой: из штанов выпрыгивают, через себя переступают, а результат близок к нулю. Уже и куча подработок взята, а накопить не вышло, т.к. моментально нарисовалась проблема откуда не ждали, и деньги ушли туда. Постоянное ожидание помощи: помощи с ребенком, финансовой помощи - это тоже достигаторство. А может Вы объясняете и объясняете человеку простые истины, и вот он уже что-то начал понимать, ан-нет... снова приходится объяснять. Также достигаторство может проявлятся, например, в перфекционизме или в бесконечной учебе (обязательно красный диплом, обязательно ВУЗ, обязательно магистратура, обязательно кандидатская).
"Надо поработать над собой, стать лучше и этим я смогу изменить его отношение к себе", "Ты же поступаешь как тиран. Делаешь больно, плохо и обидно. Я же уже тысячу раз тебе это говорила", "Во что бы то ни стало, докажу, что я не виновата/права", "Вот стану президентом компании, вот тогда родителям не к чему будет придраться", "Вот стану миллионером, будут знать как со мной не дружить", "Вот уйду сейчас от мужа-тирана, а когда он прибежит мириться, а наконец-то смогу выставить свои собственные условия продолжения наших отношений", "Вот сейчас накачаю пресс и зад, пойду в новом платье в ночной клуб, пусть увидит фотки и локти кусает, что потерял такую красавицу как я, та-тааань!", "Я бежала за Вами три дня и три ночи чтобы рассказать Вам о том, как Вы мне безразличны". Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
5 признак: Проблемы с деньгами и/или отсутствие собственного жилья
Сепарационная травма - это застревание в том или ином периоде детства. А у детей денег, как известно, не водится. А если и водится, то не достаточно для того, чтобы удовлетворить все потребности.
"Нет денег пойти к психологу", "Денег хватает только на еду", "Зарабатывать я умею, но вот не получается удержать эти деньги". Фильм на тему: "Королева из Катве" (2016г)
6 признак: Чувство обиды
Обиду чувствует только ребенок. Взрослый умеет раскладывать обиду на составляющие эмоции, а также умеет открыто выражать и проживать их.
7 признак: Наличие любой зависимости
Представим себе семью: мама, папа, ребенок. Кто в этой семье всегда будет зависим? Кто с большей вероятностью не выживет или не вернется домой, если его бросить в незнакомом чистом поле? Конечно же, ребенок! И чем младше ребенок, тем сильнее он зависим от взрослого.
Механизм формирования любой зависимости одинаков, поэтому особой разницы от чего именно Вы зависите будучи взрослым по паспорту человеком, нет. Это может быть финансовая, алкогольная, наркотическая, эмоциональная зависимость ( созависимость ), контрзависимость, лудомания, трудоголизм/невозможность отдохнуть в выходной день, зависимость от еды (в некоторых случаях РПП) и даже зависимость от чужой помощи при отсутствии инвалидности.
"Не могу уйти от тирана, т.к. завишу от него финансово или эмоционально", "Мать гнобит меня, но я не могу уйти от неё, потому что никто кроме неё мне с ребенком не помогает", "Несколько раз расходились, но сходились обратно". Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
8 признак: неадекватная самооценка и отсутствие личных границ (искаженные границы)
Неадекватная самооценка - это состояние, в котором человек значительно занижает или завышает свою ценность, свои достижения, свои человеческие качества. Проявляться может очень многовариантно. Например, человек избегает смотреть в глаза другому, боится повысить стоимость своих услуг или зависает в состоянии "я всё понимаю, но почему-то ничего не делаю". Или, наоборот, человек всех поучает, считает, что должен нести ответственность за всё и вся, полагает, что только он знает как надо поступать и что делать.
"Да зачем пробовать, всё равно не получится", "Мы болтаем по телефону/интернету часами и даже ночью", "Мама лучше знает, что надо ребёнку", "А вдруг если я этого не сделаю, меня бросят?", "Да кому ты нужна кроме меня?", "Нет, ты не права, прав только я", "Я некрасивая", "Эти развлечения не для меня". 9 признак: созависимость (эмоциональная зависимость)
И снова сталкиваемся с множеством вариантов проявлений. Рассмотрим небольшую часть.
Созависимость может быть явной - это когда Вы живёте с алкоголиком/бытовым пьяницей, наркоманом, игроманом. А может быть и скрытой - это когда все отношения в своей жизни Вы выстраиваете находясь всего в трёх ролях: Жертва, Преследователь или Спасатель. Иногда созависимость в партнерских отношениях ошибочно называют любовной зависимостью.
Созависимостью является неумение ставить точку в отношениях. Вы с партнером то сходитесь, то расходитесь. Созависимым нравятся те, кто их отталкивает и не нравятся те, кому нравятся они. У созависимых теплится надежда, что вот-вот мама/муж/друзья оценят и наконец-то услышат, поймут, примут, полюбят. У созависимых может возникать ощущение, что они несут ответственность за жизнь другого взрослого человека, как правило, мамы. Могут прилипать к человеку, ходить за ним хвостиком. Их может тянуть к партнеру как будто магнитом размером с девятиэтажный дом, при расставании с партнером может быть физически плохо. Могут испытывать мгновенное чувство влюбленности в тех, кто оказывается мало-мальски "тёплым" (волонтёр, вежливо ответивший, психолог, помогший поднять упавшую вещь и т.п.) и злость, ощущение брошенности, если "тёплый" отдаляется. Они могуь боятся потерять человека, испытывать страх остаться в одиночестве. Могут иметь желание чтобы выбирали для отношений именно их и не дай Бог человек будет с кем-то счастлив без них. Могут иметь излишнюю акцентуацию на мнении другого человека, вести себя беспомощно ("выученная беспомощность"). Могут иметь люблённость в певца или актёра (чрезмерное фанатство). Они могут по-долгу не успокаиваться после конфликта. Это всё и многое другое - созависимость.
"Если он/она/мы изменимся и постараемся, то у нас всё может быть хорошо", "когда я нужен, я для них всё делаю, а когда мне плохо, рядом никого нет", "влюбляюсь в тех, кому на меня пофиг, а если кто-то тянется ко мне, не замечаю или отталкиваю", "мы расстались, но когда он предложил встретиться, я его сначала заблркировала, но потом, когда он написал в другой соцсети, согласилась", "тянет огромным магнитом", "в этого человека меня засасывает как в черную дыру", "а что скажет мама/муж/люди?", "родители/люди/муж не поймут", "не могу бросить маму одну и уйти строить отношения". Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
10 признак: подавленные эмоции, потребности, желания, нереализованность в профессиональной деятельности.
Желание отомстить, убить (например родителя), мерещатся страшные картины. Или же наоборот, страшно даже подумать, что мама и папа плохие. Не защищаетесь, когда на Вас нападают, предпочитаете "отпускать ситуацию", наблюдать со стороны, ждать когда оно само там всё разрешится. Или, наоборот, слишком агрессируете на незначительное задевание Вас.
Хочу в туалет - терплю до последнего. Режу руки бритвой (селфхарм). Не знаю чего хочу. Скандалю "на эмоциях". Хочу кушать - не готовлю, ограничиваюсь бутербродами. Хочу ароматного чайку - продолжаю лежать. Хочу поступить в ВУЗ на художника, но поступаю на экономиста, потому что мама сказала что это денежная профессия. Не знаю, имею ли я право запретить лайкать бывшую и слать ей дружеские поцелуйчики. 11 признак: повторяющиеся сценарии
Могут проявляться следующим образом: а) Вы вступаете в отношения с разными людьми, но развиваются они по одному и тому же сценарию. б) Вы замечаете, что ведете себя, например с ребенком, точно также, как с вели себя с Вами родители. в) обнаруживаете, что живёте по сценарию Вашей родительской семьи.
12 признак: нет хобби
Не важно, было ли какое-то занятие в детстве, которое увлекало и приносило радость или никогда такого занятия не было. А может быть Вы всегда мечтали заняться чем-то, например, научиться играть на гитаре, но почему-то руки никак не доходят, всё время находятся более важные дела.
13 признак: триангуляции/измены
Триангуляции - это когда в отношениях присутствует кто-то третий: тёща, свекровь, женатый любовник, лайки и переписки в соцсетях с незнакомыми женщинами/мужчинами, коллега, с которой "просто деловое общение", друзья мужа или его зависимости, которым он уделяет времени и сил гораздо больше, чем Вам (компьтер, алкоголь и т.д.).
14 признак: инфантилизм или потребительская позиция
"У меня сломалась машина. Мой мужчина должен немедленно приехать и помочь", "Психолог должен работать так, как я себе представляю правильным", "Вы обязаны обеспечить мне комфорт", "Ой, да как же мы тут без тебя?" 15 признак: чувство ответственности за родителя/ любого другого взрослого человека или за его переживания
"Не могу сказать родителям, что ушла из универа. Маму это расстроит. А папа разорётся", "Не могу уволиться с ненавистной работы в разгар сезона отпусков. Я же подведу начальство. Работать и так некому", "Я должна защищать маму, когда папа в неадеквате. Она ведь сама такая слабая". "Найду папе лучших врачей. Спасу его из лап смертельной болезни/зависимости". Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
16 признак: отсутствие смысла жизни, отсутствие жизненной энергии
17 признак: потеря чувства общности со своим Родом (потеря контакта с близкими и/или дальними родственниками, нет ощущения тыла за спиной)
18 признак: прекращение общения с родителями вне зависимости от того хотите Вы с ними общаться или нет
19 признак: "побег" из дома в 17 лет
20 признак: непринятие своей или чужой внешности
21 признак: расстройства личности, панические атаки, социофобия, ОКР, расстройства пищевого поведения, амбивалентность чувств ("люблю и ненавижу", "ко всему отношусь двояко", то приближаю к себе, то отдаляю".)
Преодоление
сепарационной
травмы
Преодолевается сепарационная травма путем насыщения человека ресурсами необходимыми для того, чтобы качество жизни перестало снижаться, а в дальнейшем ещё и повысилось.
Методы насыщения клиента ресурсами для комплексной проработки сепарационной травмы:
восстановление Образа Родителя в голове клиента формирование правильной идентификации с Родом избавление от зависимости и созависимости восстановление контакта с гневом и/или научение распознавать и проживать весь спектр эмоций формирование жизненных опор, целей и ценностей
Сепарация от родителейКак понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них: в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать; вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям; вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла; вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет; вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки; вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте; вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»; в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем; в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания; в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство; вам никак не удается устроить личную жизнь; у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Сепарация необходима, потому что она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от других, понимать, что принадлежит вам, а что — маме или партнеру. После сепарации внутри возникает психическое пространство, позволяющее принимать и любить себя.
Что же делать? 1 Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать. 2 Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми. Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно! 3 Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять 4 Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения 5 Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили, научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше 6 Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
Мария Крашенинникова Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
