Моя свекровь - чудесная женщина. Ваша - тем более. И, все же: почему проблема взаимоотношений невестки и свекрови была и остается такой животрепещущей? Могу лишь догадываться.
Спросите себя: «Кто такая свекровь?»
Возможно, Вы не раз слышали истории о том, как свекровь и невестка становятся лучшими подругами. Может быть, кому-то свекровь даже заменила мать. Наверное, вы встречали семьи, где невестка именно так к ней и обращается: «мама». От этого вопрос «Кто такая свекровь», становится только еще более запутанным. Ведь, одна мама у вас уже есть, зачем же Вам другая? Давайте расставим точки над «и». Свекровь - это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж - один и тот же человек. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с этой точки зрения.
Ни вы - ее, ни она - вас не выбирали для общения (тем более - для совместного проживания) сознательно. При этом с ней надо как-то ладить, и, между прочим - долгие годы. Но как? Точного ответа на этот вопрос, к сожалению, не существует. Зато могу подсказать семь верных способов, как поссориться с собственной свекровью. Вдруг, как «Вредные советы» Григория Остера - непослушным детям, это поможет Вам «от противного»? Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Представьте себе, что мама вашего мужа - ваша хорошая приятельница, с которой вы общаетесь не «по долгу службы», а для удовольствия и душевного отдыха. Поделитесь с ней тем, что у вас изумительно цветет китайская роза, весь коллектив на работе трогательно поздравил вас с днем рождения, а чадо притащило из спортивной секции грамоту. А может быть, напротив, вам захочется рассказать, что по случаю дружеской вечеринки на работе со всех собрали по 200 рублей, что вы недовольны своей краской для волос, что нужно менять кран на кухне, и что после всего этого вы ужасно смеялись, слушая жалобы соседки на ежевечернюю мигрень потому, что Вам бы ее заботы!
Что произойдет в этом случае? Произойдет сокращение психологической дистанции между вами, а с близкого расстояния, как известно, все мелочи проступают более отчетливо. И, скорее всего, такими мелочами окажутся разнообразные противоречия. Ведь все люди - разные! Конечно, в жизни случается все, и некоторым женщинам действительно везет: в лице свекрови они встречают еще одну подругу. Но, поверьте, это бывает так же редко, как и любое обыкновенное чудо. Скорее всего, сокращение дистанции откроет вам обеим то, что вы знали и раньше: вы слишком разные, чтобы дружить. Для дружбы вам не хватает общих интересов, а стать вашей мамой свекровь все равно никогда не сможет. Вы для нее - всего лишь дочь второго сорта. Как и любое неприятное открытие, это - скажется негативно на ваших отношениях. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Не родился еще такой человек, который не знал бы, что такое проблемы с деньгами. И проблемы эти зачастую не столько в деньгах, сколько в человеке. Вы, конечно, согласитесь со мной, что частные школы лучше обычных, личный автомобиль - это неплохо, и что трехкомнатная квартира с просторной кухней и эркером никому не повредит. Размышляя, таким образом, мы, как правило, обнаруживаем себя у мясного прилавка, где просим взвесить себе «небольшой кусочек ветчины» и полкило ливера для собаки.
Когда мы слышим о чьих-то проблемах, каждый из нас бессознательно примеряет ситуацию на себя. Любой человек устроен так, что понять другого он может, лишь пропустив информацию сквозь фильтр собственного жизненного опыта. У каждого из нас, между прочим, есть еще и другая особенность: чужие беды всегда кажутся нам мельче собственных. Народ говорит по этому поводу: "Чужую беду рукавом отведу».
Если вы учтете все это, вы тут же поймете, какова причина ваших финансовых трудностей в глазах свекрови. Догадались? Правильно: вы - плохая хозяйка. Мама вашего мужа вовсе необязательно подумает это вслух или даже про себя. Но удержаться от такого подозрения на ее месте - просто невозможно. Особенно - если учесть, что второго варианта здесь нет, ведь если бы он был, он звучал бы так: «ваш муж зарабатывает недостаточно».
Чем больше разница в возрасте между вами и мамой вашего мужа, тем более выражен конфликт поколений. Как бы ни жила в молодости свекровь, сейчас живут иначе. Ей трудно понять, что такое тренажерный зал, солярий или массажный кабинет. В глубине души она не доверяет даже подгузникам, а компьютера - и вовсе боится! В годы ее молодости ничего такого себе не могли позволить даже жены самых обеспеченных людей - этого просто не было. Поэтому если вы, не дай бог, оброните что-то вроде «из-за этих досадных проблем мне пришлось бросить шейпинг», в ее глазах вы окажетесь всего лишь недалекой и избалованной особой. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Когда какое-то дело не ладится, каждому из нас приходит в голову мысль обратиться за помощью к кому-то более опытному. Может быть, у вас снова взорвались маринованные огурцы, не удается связать ворот свитера или вас интересуют народные средства от насморка. Уверяю вас, что по каждой из этих тем издано много соответствующей литературы, и обращаться за советом к свекрови нет нужды.
Многих и многих проблем в человеческих взаимоотношениях не было бы, если бы не существовало так называемой «проблемы статуса». Звучит она так: «Кто тут главный?» Если проследить, куда уходят корни конфликта отцов и детей, то, помимо смены времен, виной ему еще и «статусная проблематика».
В самом деле, ведь когда-то мама кормила нас с ложечки, а папа возил в коляске в лес. Мама учила завязывать шнурки, а папа - кататься на велосипеде. Папа проверял тетради, а мама читала сказки на ночь. Но однажды мама хотела сказать, что этот плащ сейчас не по погоде (или - что эта помада слишком броская), а вы ответили: «Мамусик!..», и посмотрели на нее с укоризной. И она поняла, что дочь выросла.
Чем чаще мы задумываемся обо всем этом, тем яснее осознаем: нельзя считать себя лучше другого на том лишь основании, что ты раньше родился. Но так думают, увы, далеко не все. И, возможно, ваша свекровь - не исключение.
Когда же вы просите совета, вы автоматически оживляете дремлющее подозрение, что это именно так: умнее тот, кто прожил больше. И, как следствие, имеете массу проблем: в дальнейшем вы рискуете получать восемь-десять советов в минуту даже тогда, когда Вам они вовсе не требуются. Кроме того, - вы рискуете еще получать и неодобрение ваших действий в случае, если поступили по-своему и советами этими не воспользовались. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Жизнь - штука сложная. Наши мамы и папы души в нас не чаят, и мы, конечно же, любим их не меньше. Но когда дочь или сын вырастают, проблем во взаимоотношениях не избежать. У всех и всегда были и будут мелкие разногласия и недопонимание в общении с родителями: ведь наша жизнь течет втрое быстрее, чем та, что была 30 лет назад. Помогает лишь одно: мы знаем, что родители желают нам только добра (пусть они и забывают говорить об этом), что любят нас такими, какие мы есть (со всеми капризами), что всегда ждут нас и будут рады видеть (приди мы хоть в три часа ночи), что надеются на лучшее (на то, что мы, наконец-то, поумнеем). К сожалению, в минуты горечи мы часто забываем о том, что наши родители действительно любят нас. Когда досадная размолвка с ними только что произошла, так хочется поделиться с кем-то!
Пусть это будет кто угодно, но не мама вашего мужа, ведь вы получите совсем не тот результат, на который рассчитывали. Вряд ли свекровь искренне поймет вас: гораздо сильнее сочувствия в этом случае окажется бессознательное стремление к солидарности с вашими родными - свекровь, скорее всего, сверстница вашей мамы, и обе они имеют взрослых детей.
Любому из нас бывает чуть неприятно, если кто-то говорит нам нечто дурное о ком-то третьем. Мы непременно подумаем: и обо мне завтра он скажет так же. Вот почему позволить себе жаловаться на кого-то с уверенностью, что будешь правильно понят, можно лишь в разговоре с очень близким человеком. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Дети - наша главная радость, но они часто огорчают нас. Вчера сын подрался с соседом по парте и потерял сменную обувь, а сегодня и пятилетняя дочка от него не отстает: она грубит и к тому же - стащила помаду у вас из сумочки. В общем, настал тот день, когда вы не знаете, кому излить душу. И вам никак не удержаться от этого, если свекровь зашла к Вам на чашечку чая.
Внуки - они как дети, только лучше. И каждая бабушка в глубине души мечтает быть их матерью. Потому, что с тех пор, как на свет появились дети, успела пройти ее молодость, миновала зрелость, и многое стало ясно. Она понимает, что всё сделала бы уже не так, и избежала бы многих ошибок… И ей так хочется прожить жизнь заново и исправить их!
Да вот беда: свои дети выросли и их не изменить, а у внуков - уже другая мать. И эта мать - молодая и неопытная. А возможно - еще и беспечная (или - напротив, черезчур тревожная и придирчивая). В общем - не такая, как надо. Но тем не менее, она - мать, и имеет свой взгляд на их воспитание.
Теперь вы понимаете, почему не стоит рассказывать свекрови о мелких проблемах с детьми? Жалуясь бабушке на ее внуков, вы лишь оживляете в ее душе все эти переживания, но по большому счету - вряд ли что-то выигрываете. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
По правде говоря, если вы действительно захотите испортить со свекровью отношения, воспользуйтесь этим советом, и - предыдущие пять Вам просто не пригодятся. Почему?
В душе ваша свекровь понимает, что ее сын - не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну - тоже. Но признать это - значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит - признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…
Свекровь, конечно, и без того обо всем этом догадывается, но зачем же напоминать ей лишний раз? Вряд ли теперь она сможет (и захочет) искренне вникнуть в ваши проблемы. Скорее всего вы почувствуете лишь отчуждение. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Вы уже вооружились знаниями, необходимыми для того, чтобы испортить все отношения с мамой вашего мужа. Вот Вам последний способ, ведь число семь считается магическим. Стало быть, этот способ должен работать так же безотказно, как волшебная палочка!
Ваш чудный муж, вероятно, не был бы таким замечательным, если до него вы не были знакомы с какими-то другими мужчинами. Кроме того, вас и сейчас окружают мужчины, и вы не можете этого не замечать. А мужчины не могут не замечать вас, и это прекрасно. И если на следующие выходные у вас запланирована встреча с институтскими подругами, там вы как раз сможете все это обсудить. Ну, неужели свекровь - единственный человек, которому можно рассказать о том, что в пятницу сотрудник преподнес Вам букет душистых белых лилий?
Редкая женщина смирится с тем, что ее сын может быть сравним с кем-то еще. Да к тому же - не в свою пользу. Иногда самому мужчине это принять проще, чем его матери, по той простой причине, что она-то не может позволить никому с ним сравниться. Неприятное чувство только усилится, если о ком-то из бывших поклонников вы отзоветесь с теплотой, тем более, - если выяснится, что вы остались друзьями. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Вы вышли замуж с мечтой о том, что все в вашей жизни будет безоблачно. У вас замечательный муж и чудесные дети, которые обожают вас. А у мужа есть мама, и ее он тоже очень любит. А она - любит его. Но вот вы с ней почему-то часто ссоритесь…
Пожалуй, смягчить ваши со свекровью отношения может помочь старый, проверенный временем способ. Просто представьте не ее месте себя…
Вот, у вас родился мальчик. Разумеется, вы еще в роддоме заметили, что он самый красивый. Сначала он был совсем крошечным, и вы меняли ему пеленки. Когда у него резались зубки, вы не спали ночами потому, что приходилось сбивать температуру дедовскими способами. Потом он подрос, и вы впервые отвели его в сад, а он плакал и упирался. Дома по вечерам вы учили с ним вместе стихи. После прогулок мазали зеленкой ссадины. А по праздникам всегда посещали утренники в детском саду. И ваш сынок был таким смешным, когда вместе с другими детьми кричал: «Елочка, зажгись!». И ему был велик этот дурацкий костюм медведя…
А потом он вырос. Сдал, поступил и окончил. И начал зарабатывать. И появилась она: недурна собой, и даже симпатичная. И фигура. И образование. Но вас немного задело, что он и не подумал спросить вашего совета! Он просто поставил вас перед свершившимся фактом, и получилось, что вам, приходится все принимать как есть. Вы ощущаете едва заметную ревность и не знаете: как же вам к ней относиться?
Примерно так рассуждает каждая мать взрослого сына, который успел жениться. И даже если ваш сын еще не женат, или у вас дочь, вы уже догадываетесь, о чем идет речь. Ведь, все свекрови (и тёщи) так похожи друг на друга. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.
В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой - это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге "Тотем и табу", в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов (правильно было бы, конечно, эти культуры называть традиционными, как это делается ныне) имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.
З.Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот.
Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа - процесс, болезненность которого понятна даже по известной цитате из Библии: "Ибо оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей". Для того чтобы прилепиться к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.
В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Heт, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется "тещин язык".
Попробуем разобраться, с чем же это связано. С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места.
Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. (В слове "консервативное" не нужно искать отрицательного смысла. Его значение - сохранение). В силу того что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье.
Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта, ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные - от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.
Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: "В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки". Хотя, как видно из вышеприведенного, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны. Разберем несколько конкретных. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
О разногласиях поколений сказано и написано немало. На протяжении всей истории человечества старшие сетовали на то, что молодые к ним недостаточно почтительны, отказываются следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, то род человеческий давно бы сошел на нет. К счастью, происходит совсем противоположное, и происходит во многом благодаря тому, что молодежь во все века стремится переосмыслить опыт старших и превзойти их достижения. Впрочем, по мере накопления собственною опыта каждое поколение становится более консервативным и теряется перед юношеским азартом следующего. Таков непреложный закон взаимоотношения поколений, и он с завидным постоянством воплощается почти в каждой семье. Так что расхождение во взглядах - дело вполне естественное и объяснимое.
Психологический источник многих противоречий - родительский консерватизм. Он проявляется в том, что, однажды приняв руководящую родительскую роль, женщине бывает трудно впоследствии вносить в ее исполнение те необходимые поправки, которые диктует взросление ребенка. Дитя появляется на свет абсолютно беспомощным и любая самая мелкая подробность его жизнедеятельности зависит от материнской заботы. Мать сознает, что ее роль - определяющая в жизни ребенка, и с этим сознанием живет долгие последующие годы, хотя дитя уже давно выросло из колыбели. Для матери ее десяти-, двадцати-, тридцатилетняя дочь продолжает оставаться ребенком. А ребенок по определению менее опытен, менее зрел, более подвержен ошибкам и заблуждениям.
Однако, не подлежит сомнению, что 20-25-летняя женщина - это уже вполне сформировавшаяся личность, обладающая достаточными житейскими знаниями и установками. Последующее накопление так называемого жизненного опыта может расширить круг полезных умений и навыков, но уже не скажется принципиально на структуре личности. Более того, жизненный опыт в зрелом возрасте воспринимается сквозь призму уже сложившихся представлений и пристрастий, а потому лишь укрепляет и обогащает то, что сложилось ранее. То есть и двадцати- и пятидесятилетняя женщины объективно равноправны в своих суждениях и поступках. К сожалению, в каждой конкретной житейской ситуации об объективности нет и речи, ибо старшая чувствует себя "в большем праве".
Некоторые психологи даже считают: дело усугубляется еще и тем, что всякая мать бессознательно противится признать взросление дочери, ибо тогда с неизбежностью следует признать и собственное женское увядание, особенно явное на фоне цветущей молодости дочери. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
В отношениях со свекровью срабатывает иной механизм. Замечено: всякая женщина желает дочери лучшего мужа, чем ее собственный, и уверена, что у сына никогда не будет такой хорошей жены, как у его отца. Каждая мать в глубине души полагает, что ее любовь к сыну - тот эталон, который невозможно не только превзойти, но и повторить. Ее сознание отказывается признать, что любовь к сыну со стороны его избранницы - совсем иная и не нуждается в соизмерении с эталоном. А потому невестка в большинстве случаев остается очень уязвима для критики.
С этими психологическими механизмами надо считаться. Причем и тому и другому поколению. Женщине, чья дочь сама становится матерью, нелишне взглянуть на эту ситуацию со стороны и честно признать, что дочь - вполне самостоятельный и определившийся человек, а не маленькая девочка, требующая назидания и руководства. Свекрови нелишне иной раз напомнить себе, что конкуренция с невесткой - занятие бессмысленное: у каждой своя роль, и незачем их противопоставлять.
Молодой женщине надо помнить, что приверженность родительской роли у старших никогда полностью не искоренить. А потому не надо встречать в штыки всякую попытку назидания и руководства. Самостоятельность можно завоевать не словесными баталиями и вздорными поступками назло, а только практичными и конструктивными действиями, которые своим результатом сами подтвердят вашу правоту.
Конечно, очень нелегко отстаивать личностную самостоятельность, когда нет возможности преодолеть зависимость иного рода. Если материальное благополучие молодой семьи зависит, главным образом, от родителей, или без активного участия бабушек не обойтись в уходе за ребенком, то тут волей-неволей приходится считаться с установками старших. Тут некоторая психологическая зависимость выступает обязательным приложением к зависимости, так сказать, физической. Если нет возможности устранить одно, то едва ли устранимо и другое. С таким положением остается только мириться. На полную самостоятельность вправе претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы.
В любом случае взаимоотношения следует строить, исходя из простого принципа: никто не безупречен, ничьи суждения не являются истиной в последней инстанции, а значит - никто не вправе принуждать другого, жестко навязывать свое понимание жизни. Взрослым людям следует по крайней мере считаться с правом друг друга на собственное мнение, поведение, видение мира. Взаимоотношение поколений может быть продуктивно и психологически комфортно только в форме сотрудничества, которое предусматривает, как минимум, взаимное уважение. Если же партнером выступает "бестолковая девчонка" или "вздорная старуха", ни о каком сотрудничестве не может быть и речи. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Но и при самом уважительном отношении никто не застрахован от противоречий. Беда, если эти противоречия превращаются в конфликты. Отстаивая свою точку зрения по поводу воспитания сына или дочери (внука или внучки), зададимся вопросом: ради чего это делается? Не ради ли того, чтобы утвердить свое преимущество, отстоять свой авторитет или право на независимость, не уронить достоинства? Ведь часто ребенок выступает не столько объектом, сколько поводом спора. Если же взять за точку отсчета интересы ребенка, а не амбиции взрослых, то многие проблемы снимаются сами собой. Конечно, благо ребенка мама и бабушка могут понимать неодинаково, но если этот вопрос обсудить "в чистом виде", то легче прийти к согласию.
В это обсуждение недопустимо вовлекать самого ребенка, даже в качестве свидетеля. Дети очень рано начинают чувствовать противоречия взрослых. С одной стороны, это их больно ранит. Ведь возражают друг другу близкие любимые люди, и необходимость принять чью-то сторону в ущерб другому для малыша мучительна. С другой стороны, ребенок может с малых лет усвоить правила двойной дипломатии и включиться в диалог поколений в своих интересах. Играя на противоречиях старших, нетрудно извлекать из этого выгоду. В нравственном плане такой урок чреват очень неприятными последствиями.
Закон однозначно трактует эту проблему. Ответственность за малолетнего ребенка всецело лежит на его родителях, и именно им принадлежит приоритет в деле воспитания. Прочие родственники, даже ближайшие - бабушки и дедушки - могут помочь в этом деле, но вовсе не заменить родителей (за исключением редких трагических случаев). Из этой презумпции ответственности, вероятно, и следует исходить в решений каждодневных проблем воспитания. Но при этом важно помнить и о том, что отношение детей к родителям с удивительным постоянством воспроизводится от поколения к поколению. Желая заслужить уважение детей, не будем забывать, что и мы дети своих родителей, и постараемся быть хорошими детьми. Кто не хочет по прошествии лет быть высмеян, отвергнут и унижен своими детьми, не должен делать этого сам. Недаром говорят, что пример - самый убедительный педагогический прием. И сколько бы лет ни было человеку, он состоялся как воспитатель, если сумел преподать младшим хороший пример. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
