У каждой масти-стихии в арсенале есть множество сильных качеств, но есть и слабости и любимые средства для манипуляции.
Одно из теневых, негативных проявлений персонажей масти пентаклей – педантизм (занудство)и избыточная забота. Особенно Дамы Пентаклей с возрастом этим могут грешить, когда умелая и гостеприимная хозяйка превращается в настоящего домашнего тиранчика, при этом не произнося ни одного грубого слова и не проявляя никакой агрессии. Ничего кроме….заботы, которой правда можно ненароком и задушить. Земля умеет быть очень душной. Сейчас сразу узнаете этот типаж )
- Хочешь супчик? - Нет, спасибо. - Может, картошечки? - Нет, спасибо. - Давай тогда колбаски? - Если мне что-то понадобится, я попрошу, хорошо? Позволь мне самому побеспокоиться, если я вдруг проголодаюсь. - Но ты ж не знаешь, где что лежит. - Поверь, если мне что-то понадобится, я попрошу. - У нас вот варенье есть… давай варенье? - Я НЕ ХОЧУ. СПАСИБО. - Сосиски… пельмешки… огурцы есть. О, давай пельмешек? - Спасибо, не хочу - Так я ж сама дела, домашние! - Спасибо, но я сыт и больше точно ничего не хочу. - Чего встал-то? Да ты ж голодный! - Может, я сам буду решать, голоден я или нет?! - Ну ты ж голодный… В тот день, когда люди станут сами разъезжать в первом классе, а книги будут возить в товарных вагонах, наступит конец света.
Габриэль Гарсиа Маркес Сто лет одиночества. моя почта:
Абсолютно реальный диалог. Что здесь не так, как думаете? Правильно, всё не так. Под видом заботы скрывается эмоциональное насилие. Вот такая вот избыточная забота, она не про любовь. Она про тревожность и контроль.
Человек вроде как проявляет внимание и хочет как лучше. Это же не может быть чем-то плохим! Предлагает тебе разные варианты чего-то. Не важно, будь то домашняя еда или товар в магазине. Но тебе почему-то от этой заботы становится крайне некомфортно. Почему? Потому что ты этого не просил, не хотел, тебе это не нужно, тебе что-то навязывают.
В сущности ведь как бывает, забота уместна на двух уровнях: когда другой человек предоставляет возможность о нём заботиться (принимает это как ухаживание и ему это приятно, это игра по обоюдному согласию), и когда у другого человека нет выхода, кроме как предоставить эту возможность (юный возраст, травма, болезнь). Здоровый взрослый человек привычен заботиться о себе сам, и принятие заботы от другого для него становится не жизненной необходимостью, но актом любви к другому человеку. Но любовь заканчивается там, где начинается давление, принуждение, навязывание. Насильственная забота. Она всегда проявляется в каких-то чрезмерностях. Слишком много, слишком, часто, стишком дотошно, слишком навязчиво.
У того, кто эту заботу навязывает, сильное и часто неосознанное ощущение тревожности, ему важно подчеркнуть свою нужность, без этого он чувствует себя как-то не так, без этого вот всего он как будто боится потерять в глазах другого свою ценность, значимость. А стремление дать другому больше, даже чем тот готов брать, как бы обязывает его быть должным, привязывает. Это манипуляция в чистом виде. В тот день, когда люди станут сами разъезжать в первом классе, а книги будут возить в товарных вагонах, наступит конец света.
Габриэль Гарсиа Маркес Сто лет одиночества. моя почта:
И за этим всем стоит желание, опять же, чаще всего неосознанное, иметь над другим контроль. Я контролирую, что ты ешь. Сколько ты ешь. Я решаю, когда ты сыт и хочешь ли ты чего-то еще. Я контролирую, когда тебе вставать из-за стола. А если "жертва" сопротивляется, всегда можно надавить на чувство вины. "Я для тебя вон как стараюсь, а ты..."
Но давайте прямо: о каком чувстве вины может идти речь, если к вам проявили не любовь,…. а насилие? Если хотели НЕ ВАС, а ОБ ВАС. Удовлетворить СВОИ потребности - об вас. В такой псевдозаботе субъект насилия выступает лишь инструментом, благодаря которому насильник почёсывает своё эго. " Только я могу о нем позаботиться, без меня он пропадет (будет голодным, неухоженным, и т.д.), без меня никуда". Другому взрослому человеку просто отказывается в самостоятельности, в собственных желаниях, собственных границах "для его же блага".
Заботливый насильник принимает на себя роль ПсевдоРодителя, а жертве навязывает роль Ребёнка. При попытке выбиться из этой игры, где все роли распределены заранее, жертва сама объявляется "насильником", неблагодарным, черствым, нехорошим, редиской. Или играй по моим правилам, или я обиделась, а ты должен чувствовать себя виноватым.
Как спастись от такой убийственной заботы? Вовремя сказать "стоп". Это не вы ребёнок, это из вас пытаются сделать ребёнка. Ваше здоровое сопротивление этому неестественному процессу абсолютно нормально. Поэтому вы и чувствуете себя "не в своей тарелке" Не стоит поддерживать эту игру и реагировать чувством вины. Существование ваших потребностей и желаний – не досадная ошибка. Вы имеете право отказываться от того, что вам навязывают.
Елена Морено В тот день, когда люди станут сами разъезжать в первом классе, а книги будут возить в товарных вагонах, наступит конец света.
Габриэль Гарсиа Маркес Сто лет одиночества. моя почта:
