Предлагаю вместе посмеяться. Уж больно много серьезных событий было в последнее время(забили мозх). Итак, первое фото. Когда я увидела фигуру на фото, то сначала решила, что это очередная бравая бабка, желающая "жить вечно" выписывает кренделя новой гимнастики от "нью-эйдж", и подумала, "жить захочешь не так выгнешься, вон как перекосо..ло старушку)))" Но потом увидела, что это сфинкс, который лижет себе причинное место. Хорош, мерзавец!
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: — Ты что, лаять не умеешь? Собака: — Извини, просто пугать тебя не хотела!
* * * Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.***Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
* * * На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
* * * Слова бесплатные, вот ими и бросаются. ***— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух, что ли?!
* * * Жена — мужу: — Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
***
США против коронавируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
* * * Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе...
***Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт “Пьяная вишня”. Никому 45 кг муки не надо?
* * * Какая ты красивая, когда молчишь...***И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы...
* * * Любовь проверяется не годами, а днями... Самоизоляции.
***
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. И не просто не женат, а у него нет даже кота.
* * * А нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Что домой-то сразу!
***
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус
* * * Собаки в шоке — все люди в намордниках.
***
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны...
***
Генерал — командиру полка: — Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
* * * — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
***
Жена ругает мужа: — Значит, для аппетита выпил, а почему тогда пьяный в хлам? — Аппетит был очень плохой!
* * * — Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме. — Это невозможно. — Почему? — Я патологоанатом. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
