Предлагаю вместе посмеяться. Уж больно много серьезных событий было в последнее время(забили мозх). Итак, первое фото. Когда я увидела фигуру на фото, то сначала решила, что это очередная бравая бабка, желающая "жить вечно" выписывает кренделя новой гимнастики от "нью-эйдж", и подумала, "жить захочешь не так выгнешься, вон как перекосо..ло старушку)))" Но потом увидела, что это сфинкс, который лижет себе причинное место. Хорош, мерзавец!
Ведьминский словарь Астрал — отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь. Благовония — травка, не запрещенная законом. Варево — все то, что не попало в зелье: «как правило, этим кормят мужа» Волшебство — удачное самовыражение. Вуду — наметка платья на манекене. Дом — то место, где оставила котел. Дочь — единственная приемлемая наследница. Жаба — первая любовь, которую так и не расколдовала. Заклинание — эффектная подтекстовка волшебства. Зелье — все то, что не попало в варево. «илито, после чего исчез муж» Ингредиенты — то, чего не бывает на распродажах. Книга таинств — личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются) Колдовство — то, что удается творить время от времени. Колдун — ведьма, которой не очень повезло. Котел — любимая посуда. Кот — друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью. Кухня — любимое место для работы. Лысая гора — засекреченная явка. Мифология — недоказанные исторические факты. Метла — дешевый и многофункциональный инструмент,залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки. Муж — вампир, любящий чеснок. Ночь — время для себя. Оргии — миф, но мы не прекращаем надеяться. Полнолуние — критические дни. Порча — нанесение вреда чужому имуществу(части тела включительно) Приворот — замена флирта. Рок — приезд свекрови. Сглаз — остаточное явление тика с дурными последствиями. Сын — любимое наказание за грехи юности. Таинства — традиции. Таро — ведьминский пасьянс. Фокусник — волшебник, не сдавший СОВ Хеллоуин — международный ведьмин день. Черный — цвет униформы. Шабаш — посиделки с подругами. Любовная магия. Омоложение. Поиск спутника жизни.
- Она купила пылесос. А потом купила метлу. - Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. - Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. - Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. - Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию. - Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы... - Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... - Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. - Если она исчезает из дому за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. - Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. - Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой. - Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. - Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. - Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. - Если «шабаш» для нее не ругательство. - Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит: «Короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?» - Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!» - И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!» Любовная магия. Омоложение. Поиск спутника жизни.
Если у вашей жены ПМС. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. Любовная магия. Омоложение. Поиск спутника жизни.
Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. это естественный процесс взросления. Любовная магия. Омоложение. Поиск спутника жизни.
