Пришел домой. Поставил всевозможную защиту. Следуя инструкциям шамана, воткнул эту хрень куда было сказано, увидел тот же рисунок, ноутбук снова издал странные звуки, осталось открыть прогу и обратиться к Гуглу с любым вопросом. Очень хотелось узнать про Нео, но заставить двигаться белую стрелку, которую шаман почему-то назвал мышкой, не получилось. Попробовал сконцентрироваться и сдвинуть ее силой мысли, сидел так минут 10, стрелка так и осталась на месте. Мою концентрацию прервал кот, которого я забыл покормить, ставя защиту. Прыгнув на ноутбук, он громко замявкал. Со словами, ах ты лохматый бездонный паразит, я выкинул кота за шкирку на улицу. Не обращая внимание на все то, что обо мне думает кот, вернулся к ноутбуку. Царапин вроде не было. Аккуратно начал убирать шерсть и вдруг увидел, как белая стрелочка зашевелилась. Провел пальцем по тому же месту, стрелочка двинулась в нужную сторону. Запустил кота обратно, дал ему здоровый кусок мяса и сметаны... заслужил... тоже надо поесть... по 3 марта обряды на поиск партнера. на карьерный рост. денежная магия(дорого!)
- И что, неужели ты никому не мстишь? - Я спокойно отношусь к удалённым людям. - В смысле, далеко находящимся? - Удалённым. по 3 марта обряды на поиск партнера. на карьерный рост. денежная магия(дорого!)
- Аллё! *шум в трубке* Аллё! Соедините меня с Асгардом! С Асгардооом! *щелчок* Алле!!! Кто это? *женская ревнивая брань в трубке* Уважаемая Фригг, позовите к телефону мужа вашего, Одина Бёровича! Что значит "Кто спрашивает"?! Брюнхильда спрашивает, по делу государственной важности. Какая я шлю...*шум в трубке смешивается с ревнивой женской бранью* Да зачем он мне без глаза нужен, тьфу! Я Брюн-хиль-да, старший сотрудник отдела валькирий. *грубый мужской голос в трубке* Аллё!!! Один Бёрович, это Брюнхильда, я в командировке на поле боя. Тут павший воин хочет в Вальхаллу, зелёный, с клыками и рогами. Страшный до жути, но крепкий и выносливый. Нам такой нужен для Рагнарёка? Будем брать?! Что? Какой райдер у него? Не знаю, не спрашивала! Он так хочет к нам, что согласится на стандарт - мёд, брагу и дев умеренной симпатичности. Брать? Всё, гружу на коня. Тут еще остроухие лучники и гномы просятся. *грубая мужская брань* Гномов не брать, а то браги не хватит? Ну да, вы правы, у нас не такой катастрофический недобор в Вальхалле, чтоб пьянствующих гномов принимать. Один Бёрович, всё, отсоединяюсь, отчет по возвращению предоставлю. Вы Иггдрасиль не забудьте полить. Чао!*Щелчок* Проклятый роуминг, все деньги сожрал!!! -Госпожа Брюнхильда, ну что? Берут? - Конечно берут, я с Одином Бёровичем почти на «ты». Не забыл про "откат"? - Помню! *вздыхает и звенит мешком с золотом* Даже орк может в Вальхаллу попасть. Вот что значит всеобъемлющая сила коррупции! по 3 марта обряды на поиск партнера. на карьерный рост. денежная магия(дорого!)
История от дорожного полицейского из Миннесоты: Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". по 3 марта обряды на поиск партнера. на карьерный рост. денежная магия(дорого!)
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". по 3 марта обряды на поиск партнера. на карьерный рост. денежная магия(дорого!)
