Вы живете в одной семье с пьющим человеком. И наверняка вы перепробовали уже множество способов воздействия на него. Вы старались договориться с ним, умоляли, уговаривали, вразумляли его. Вы заставляли его лечиться, пытались отвлечь от пагубной страсти. Вы спасали его от неприятностей, требовали, угрожали, ругали, плакали, кричали, полностью устранялись и прочее. Однако мало что изменилось в лучшую сторону, верно? Обратите внимание: несмотря на все ваши попытки помочь пьющему человеку, он не исправлялся. И чем дольше и настойчивей вы пытались его спасти, тем он еще сильнее увязал в болоте алкогольной зависимости, а ваши отношения с ним только ухудшались. На данный момент вас удручает безысходность и тщетность усилий, предпринимаемых вами для спасения близкого человека? Вы видите, что между вами как будто выстроилась непробиваемая стена? Вы не можете достучаться до него?Если ваша ситуация напоминает описанную, то причиной ее скорее всего является созависимость.О созависимости в семье пьющего человека с психологом, доктором философииВладимиром Анатольевичем Цыганковымбеседует журналист Светлана Троицкая. http://alcoholismhls.ru/2012/08/20/sozavisimost-eto-antilyubov/ Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Проблема созависимости: может ли быть боль хорошей?Владимир Анатольевич, а как можно образно охарактеризовать понятие «созависимость» и процесс выхода из нее?– Созависимость я назвал бы болью, которая мучает многих людей, а процесс выхода из созависимых отношений, соответственно, избавлением от этой мучительной боли. Причем процесс этот тоже может быть болезненным. Однако здесь нужно различать полезную боль, боль во благо, от боли разрушающей, плохой боли.– А разве боль может быть хорошей или плохой? По-моему, боль мучительна в любом случае, и ей не подходят оценочные характеристики.– Нет, это не так. И для лучшего понимания своего представления о боли я хочу предложить вам вообразить две такие сценки:Представьте себе: вы проходите по темному переулку, а навстречу вам идет некий человек в маске. Поравнявшись с вами, он достает нож, наносит вам удар, вырывает из рук сумку, обшаривает ваши карманы, забирая из них все ценное, и оставляет лежать на темной тропинке одну, без сознания, быть может, истекающую кровью. Это одна сценка. Другая сценка, как бы продолжающая первую.Вы в больнице, куда вас доставил добрый случайный прохожий или вы сами каким-то образом добрались туда. И там вас тоже встречает человек в маске. И он тоже достает нож и тоже вонзает его в ваше тело, предварительно оглушив вас наркозом и оставив после операции лежать одну без сознания.Как вы уже догадались, в первом случае вы имели дело с разбойником, во втором – с хирургом. И хотя действия их были схожи, но один доставлял вам боль ради собственной выгоды, а другой – ради вашего же блага… Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Так вот, та боль, которую доставляет вам выпивка близкого человека, боль, вызывающая гнев, страхи, тревоги, отчаянье, обиды и уныние – все это плохая боль. Это боль от разбойника, которая не принесет вам ни счастья, ни радости, ни успеха, ни здоровья, ни душевного покоя.Можно ли избежать встречи с разбойником?То есть разбойником в данном случае выступает пьянство моего близкого человека и от меня не зависит? А добрым доктором выступаете вы, желающий избавить меня от страданий, то есть от пьющего мужа, олицетворяющего разбойника в темном переулке?– Нет, избежать встречи с разбойником вам не удастся, как бы вы ни стремились всю жизнь обходить все темные переулки, встречающиеся на вашем пути. В качестве разбойника выступают в данном случае те люди или жизненные обстоятельства, которые должны научить вас изменять что-то важное в себе, в своем жизненном сценарии. Разбойник же просто более жестко подталкивает вас к этим необходимым для вашей личности изменениям. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Любовь или созависимость?ак что же, пьющего мужа я сама привлекла в свою жизнь, для своего же блага, получается?– Да, или привлекли, или сами выбрали в силу своих личных особенностей. Быть может, вы вспомните, что у вас была возможность выбрать другого, более положительного во всех отношениях парня. Но вам было как-то скучно с ним, вам претила его предсказуемость и правильность. Вам хотелось сильных эмоций и страстей. И вы потянулись к другому, который доставлял вам и боль, и жалость одновременно.Вы, видя его несовершенство, старались исправить или улучшить его, верили, что ваша любовь спасет его, поможет ему преобразиться и сделает вас счастливой. Более того, сам будущий муж наверняка говорил вам слова, так греющие ваше сердце, типа: «Я без тебя пропаду, мне без тебя не жить, только ты мне нужна» и т.п.– Да, что-то очень похожее было, но разве плохо, что я выбрала того, кто действительно во мне нуждался, для кого я, быть может, была единственным лучом света в темном царстве его жизни?– Это не плохо, конечно, даже благородно. И многие юные девушки млеют от подобных признаний своего проблемного жениха. Только выйдя за такого возлюбленного замуж, бывшая «единственная» невеста понимает, что нужна своему мужа не только она, а еще и бутылка с алкогольным пойлом. А еще через какой-то срок измученная борьбой с пьянкой мужа жена понимает, что и она ему не нужна. Ему вообще, кроме бутылки никто не нужен.– Так все-таки, создают себе такую нелегкую судьбу оба супруга?– Да, только боль беспокоит чаще всего одного. Зависимый человек либо уже не замечает своей проблемы в силу своей естественной неадекватности, либо искренне наслаждается сложившейся ситуацией. Его устраивает возможность пить, не работать, иметь заботливую жену под боком и даже детей, быть может. Своим же недовольством и бесконечными попреками жена вызывает лишь досаду, а потом гнев, агрессию и желание еще больше пить, дабы, что называется, «забыться и заснуть».На самом деле у него тоже болит, но пока они в связке, он не чувствует боли, не признает ее или даже скрывает от себя, заливая алкоголем. Поэтому выходить из этой связки нужно тому, у кого больше болит. Разорвав же эту, поистине порочную, связь через изменение одного члена семьи, можно изменить ситуацию в целом. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
– И вы считаете, что это реально сделать без участия и даже без желания другого человека? Не противоречит ли это базовым установкам семейной психотерапии?– Да, я считаю, что это реально, ибо лучше всего можно помочь другому человеку измениться, лишь изменившись самому. К тому же, пока нужно изменять ситуацию вашу, а не его. Вы сейчас нуждаетесь в большей помощи, а через вас имеет проблемы и вся ваша семья. Вам и нужно их решать…– Каким же образом?– Таким же, каким решаются все прочие проблемы: для начала нужно понять, в чем заключается ваша проблема. Во-вторых, нужно понять, какие есть способы ее решения. И, наконец, в-третьих, надо произвести необходимые действия по решению проблемы, для внедрения в свою жизнь проверенных и описанных всюду способов избавления от созависимости.И это третье условие самое трудное, поверьте моему опыту. Чаще всего люди хотят уйти от проблемы и даже готовы поучиться этому, но вот менять что-то в себе и в своей жизни, ой, как непросто. Некоторые просто не хотят преодолевать свою лень, нежелание меняться и, главное, подсознательное стремление не менять кардинально саму ситуацию…– Как же так, ведь во всех семьях, где есть пьющий человек, все жены, матери, дети только и мечтают помочь своему близкому, без конца пробуют разные способы и методы разрешения этой проблемы…– На самом деле они испробовали все способы, ведущие только к ухудшению ситуации, а не к ее улучшению.
http://alcoholismhls.ru/2012/08/20/sozavisimost-eto-antilyubov/ Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Помощь пьющему человеку: почему результат всегда был плачевным?– Но это же парадокс какой-то. Ведь они, точнее мы, если вспомнить, что я выступаю от лица всех созависимых женщин, искренне и целенаправленно занимались решением семейной проблемы…– И что из этого вышло? Давайте честно признаемся себе в том, что:— Вы пытались учить его правильно жить, а он в ответ стал проявлять агрессию еще сильнее.— Вы пытались больше о нем заботиться, ожидая в ответ благодарности и встречной заботы, а он вместо этого совсем «сел вам на шею и ножки свесил»…— Вы многократно пытались его лечить и куда только ни таскали, а он пил еще больше, и все больше прогрессировала его болезнь.— Вы придумывали для него наказания, а в результате он не исправлялся, а сам наказывал вас еще сильнее своим хамством, матом, грубостью и даже рукоприкладством.— Вы пытались убеждать его в том, что алкоголь вреден для здоровья, начитавшись соответствующей литературы, а он находил еще более убедительные аргументы в пользу своего пьянства.— Вы пытались его воспитывать, и в результате вашего воспитания его поведение стало еще безобразнее.— Вы пытались, наконец, отстать от него, как-то отгородиться и обрести спокойствие, а в итоге еще больше погружались в тревогу, гнев и обиды. Вами еще больше овладела ненависть и желание отомстить. Не так ли?– Да, почти все так. Как видите, я все перепробовала – результат всегда был плачевным…– Значит, нужно использовать другие средства. Нужно прекратить ходить по замкнутому кругу и наступать без конца на одни и те же грабли. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Нужно ли менять другого человека к лучшему?– Какие же есть другие средства и волшебные способы изменения ситуации? Скажите же, в конце концов, Владимир Анатольевич.– Если вы готовы к реальному выходу из сложившейся ситуации, начнем знакомство с понятием созависимости, точнее с того, в чем она проявляется. Итак, созависимость проявляется:1.Во вредных установках,касающихся того, каким должен быть другой человек, как ему следует себя вести.То есть, если вы считаете, что вы лучше знаете, каким должен быть ваш близкий человек, что ему нужно изменить в себе и своем поведении — значит, вам в себе нужно менять эти вредные и опасные установки.Созависимость проявляется также и:2. В попытках изменить другого человекапо своему усмотрению, контролировать его поведение.То есть, если вам хочется все время контролировать близкого человека и быть в курсе всех его планов, дел и поступков – значит, нужно в себе искать причины недоверия, которым вы унижаете себя и своего любимого.Еще страшнее, если созависимость проявляется:3. В эмоциональной зависимости – зависимости от отношений с другим человеком, от того, что он делает или не делает, что говорит, как реагирует и воспринимает ваши слова и поступки.То есть ваши мысли, ваши чувства, ваше состояние, ваша жизнь, в конце концов, управляются не вами, а другим человеком.В конечном итоге, созависимость проявляется:4.В эмоциональном дискомфорте: тревогах, страхах (особенно страхе одиночества, страхе перемен, страхе будущего), в раздражении, гневе, злости, обидах, ненависти, желании отомстить, нервной истощаемости, внутренней пустоте, подавленности, отчаянии, депрессии и т.п. Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
Созависимые люди ошибочно полагают, что успокоение, радость и счастье придут извне, от других людей. Считая, что невозможно быть счастливым без определенных отношений с другим человеком, созависимые люди попадают в капкан эмоциональной зависимости.Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость – это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения, сопровождающиеся разборками, негативными эмоциями. Созависимые отношения – это бег по замкнутому кругу, от одного выяснения отношений до другого. Эмоционально зависимый человек начинает зависать на негативных эмоциях, как на наркотике.Такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую кроху внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не любящим, а манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.Если попросить созависимого выразить свое состояние кратко, одним предложением, он может сказать: «В отношениях тяжело, без отношений невозможно».Он никак не хочет понять, что невозможно переделать другого человека, особенно, когда тот активно сопротивляется этой «переделке». Созависимый человек как бы не замечает этого и еще более усиленно старается переделать другого человека по своему усмотрению. Безумие созависимости – пытаться все время применять одни и те же безуспешные методы «исправления» и ожидать при этом новых, успешных результатов.Закономерный результат безуспешных попыток кого-то исправить всегда примерно один и тот же: созависимый человек мучается от эмоционального дискомфорта, он несчастлив, у него нарушен мир и гармония в душе, он постоянно зациклен на негативных чувствах.По сути созависимость – это зависимость от невротического мира мыслей, убеждений и чувств. Созависимость – это антилюбовь.Созависимость подобна тьме. Тьма – отсутствие света. Чтобы устранить тьму, нужно просто включить свет. Подобным образом выздоровление от созависимости происходит по мере того, как человек учится зажигать свет внутри себя.– Владимир Анатольевич. Как попасть к вам на психологическое консультирование?– Все очень просто. Нужно всего лишь записаться на прием.
http://alcoholismhls.ru/2012/08/20/sozavisimost-eto-antilyubov/ Отливки воском(от 3т р). Диагностика платная(5 т р). Чистка негативных родовых программ(от 12 т р).
