Старый родственник живёт долго, «портит» жизнь детям и внукам. Что делать и как жить дальше?
Тема неприятная, о ней обычно молчат. Принято считать, что старость надо уважать, терпеть и «не желать зла». А в жизни бывает иначе: человек живёт очень долго, с возрастом становится всё более неадекватным, а силы и связи остаются. И вот он уже не просто «вредный дедушка», а фактор, который реально портит жизнь всему роду: детям, внукам, иногда и правнукам.
Давайте разберёмся без розовых очков.
Как это выглядит на практике Он (или она) вмешивается в жизнь взрослых детей и внуков: в отношения, работу, деньги, жильё. Использует свои связи, знакомства, старый авторитет, чтобы навредить: «поговорить с нужными людьми», настроить против, написать жалобу, поссорить. Сплетни, манипуляции, шантаж: «вот умру, ничего не получите», «я вас прокляну», «я всё про вас знаю». Получает от этого удовольствие. Это важный момент. Человек не страдает от своих поступков, он подпитывается вашими эмоциями: реакцией, оправданиями, слезами, суетой. Остальные родственники при этом либо боятся, либо прикрывают: «ну он же старый, потерпи». "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
1. Возраст не делает человека мудрее. Он усиливает то, что в человеке было всегда. Если всю жизнь был склонен к контролю и манипуляциям, то с возрастом, при ослаблении головы и росте страха смерти, это превращается в карикатуру. Если человек и раньше любил власть над близкими, сейчас это его последняя возможность чувствовать себя значимым.
2. Энергетическая подпитка. Старость - это время, когда собственных сил становится меньше. А тянуть можно из того, кто рядом и реагирует. Поэтому такие родственники так любят скандалы и «спектакли». После бурной сцены они бодреют, а у вас давление, слабость и ощущение, что из вас вынули душу.
3. Родовая система. Если такой человек - старший в роду, он нередко держит на себе негативный родовой сценарий: «в нашей семье никто не должен жить лучше меня», «всё держится на моей воле», «дети должны быть при мне». Тогда любые попытки детей и внуков вырваться и устроить свою жизнь воспринимаются им как угроза, и он бессознательно (а иногда и вполне сознательно) их сворачивает.
4. Безнаказанность. Пока все терпят, он продолжает. Чем дольше терпят, тем сильнее становится. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Не пытаться его переделать. После определённого возраста и степени неадекватности это бесполезно. Вы потратите годы и здоровье.
Не доказывать свою правоту. Ему не нужна правда, ему нужна реакция. Каждое ваше оправдание - это топливо.
Не ждать, что он «одумается» или что все вдруг увидят, какой он на самом деле. Не увидят. Большинство предпочтёт не вмешиваться.
Не взращивать в себе вину. «Он же старый, а я плохая». Нет. Возраст не отменяет ответственности за свои поступки. И сама ситуация, когда вы мучаетесь чувством вины перед тем, кто вам вредит, - это один из тех установок, с которыми стоит поработать.
Не желать смерти и не делать «подкрутки» на ускорение ухода. Это ловушка. Вы берёте на себя груз, который потом аукнется вам самим и вашим детям. Магия на скорейшую кончину родственника - тот случай, когда лучше не лезть. Есть другие способы защитить себя. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
1. Выстроить дистанцию. Максимально сократить контакты. Не обязательно рвать полностью (иногда это невозможно), но можно свести к минимуму: меньше звонков, меньше визитов, меньше общих тем. Общение по необходимости, коротко, по делу, без эмоций.
2. Перестать быть «удобной мишенью». Реагировать нейтрально, «серой скалой». Что бы он ни говорил, ровный, спокойный тон. Когда нет реакции, пропадает и интерес. Это не мгновенно, будет сначала усиление давления (проверка на прочность), потом спад.
3. Защитить материальную и юридическую сторону. Если у человека есть связи и он использует их против вас, не надо надеяться на «авось». Документы, жильё, имущество, работа должны быть оформлены так, чтобы его влияние было минимальным. При необходимости консультации юриста. Здесь нужна трезвость, а не эмоции.
4. Не воевать на его территории. Он сильнее в интригах, связях, старых знакомствах. Не надо играть по его правилам. Выбирайте свои поля: там, где вы сильны, где его влияние не работает.
5. Договориться с остальными родственниками. Не затем, чтобы объединиться против него, а затем, чтобы не быть врозь. Если есть хоть один союзник среди своих, уже легче. Если нет, значит, опираться придётся на себя и на посторонних людей, которым вы доверяете.
6. Энергетическая защита. Здесь без мистики никуда. Регулярно очищаться после контактов (вода, соль, свеча, что Вам привычнее), не брать у него еду и вещи «просто так», не оставлять ему свои вещи, фото, личные данные. Если чувствуете, что после общения вас «накрывает», стоит проверить на подпитку или на целенаправленное воздействие. Старые люди с большим опытом иногда умеют больше, чем кажется.
7. Проработать свои установки. Это важнейшее. Почему именно Вы так на него реагируете? Что внутри цепляется? «Я обязан(а) терпеть», «старших надо слушаться», «если я откажу, я плохой человек», «семья превыше всего». Пока эти установки живы, любой дистанции будет мало: он будет «сидеть» у Вас в голове и без личных встреч.
8. Позаботиться о себе и о детях. Дети видят, как вы себя ведёте с таким родственником, и впитывают модель. Если вы терпите и страдаете, они вырастут с готовым сценарием «терпеть и страдать». Покажите им другое: можно уважительно, но твёрдо ставить границы. "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
Прежде всего, перестать жить в режиме ожидания: «вот он уйдёт, тогда заживём». Это отложенная жизнь. Люди так проводят по 10-15 лет, а потом оказывается, что привычка жить в страхе и напряжении никуда не делась. Жить надо сейчас: выстраивая свою семью, своё дело, свои отношения, не оглядываясь на его реакцию.
Если вы чувствуете, что дело не только в характере человека, а и в родовом сценарии (повторяются одни и те же схемы, «тянет» вниз, все в роду так или иначе страдают от старшего), тогда нужна отдельная работа с родом. Но, повторюсь, основа - это Ваша позиция, а не его перемена.
И ещё. Вы имеете право не любить человека, который причиняет вам вред. Вы имеете право не общаться с ним. Вы имеете право защищать себя и свою семью. И это не делает Вас плохим человеком.
Я@ "Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться только жить, как люди".
